如果不生小孩 ， 同居和婚姻到底哪里不同？最大的不同 ， 大概是不論你愿不愿意 ， 婚姻那張紙都將兩個家族緊緊綁在一起 ， 你身上多了些稱呼、多了些輩分、也多了些以前不需要顧及的禮數 。同居的時候 ， 你自由自在的規畫兩人世界 ， 想干嘛就干嘛 ， 不想黏在一起時和好朋友出游也無需顧慮另一半的家人感受 。而多了婚姻的框架 ， 就完全是兩樣情 。最不習慣的 ， 大概就是稱呼另一半父母為爸媽 。
「說要我把這里當自己家 ， 但我在家從來不用做家事啊！週五加班到深夜回家 ， 隔天累癱了睡到中午起床 ， 還要被唸沒幫大家做早餐！」在科技公司上班的小婉憤恨不平的訴說著婚后的各種不適應和委屈 。平時在工作上是個女強人 ， 在長輩面前會盡可能圓滿 ， 但新婚后卻遇到了很大的挑戰 。
「在家里 ， 爸爸媽媽都會希望假日讓我多休息 。要我把夫家當自己家 ， 卻又希望我把家事一手扛起 ， 我也不曾見小姑做家事啊！」
就當自己家？先生有絕對責任在原生家庭中要怎么做自己都很容易 ， 畢竟那是妳和家人相處了 20、30年的地方 ， 彼此的性格、習慣、生活方式都有固定的默契在 。而面對全新的家人 ， 不論妳同居再久都比不上自己家的熟悉感 。小婉在家中是什么都不用做的嬌嬌女 ， 但嫁到夫家后 ， 公婆希望她接下婆婆長年的家務重責大任 。煮飯、洗衣等家務通通都是變成她的責任 ， 因為生活差異太大前陣子搬離公婆家獨立在外租屋 ， 但每當假日要同住時 ， 還是會有不小的心理壓力 ， 深怕什么禮數沒顧到就被公婆數落 。
愛她就當她的擋箭牌和后盾很多時候我們把事情想得太簡單 ， 覺得只要對方做自己就好 ， 但長輩可不這么想 。長輩是否會以過去的標準和經驗來要求過門媳婦？有的長輩因為早年苦 ， 現在媳婦熬成婆 ， 終于等到把擔子傳給媳婦讓自己地位提升點 ， 舉凡媳婦用錢到家務通通都有意見；有的長輩因為苦過來 ， 希望用同理心看待媳婦 ， 能幫忙就幫忙 ， 大家都是嫁出去的女兒需要有人疼 。如果家中長輩是后者 ， 那恭喜你 ， 不大需要煩惱這課題 。如果是前者 ， 另一伴可要學習當兩方的潤滑劑了 。別再只嚷嚷著：「為什么你不能把她們當自己家人」學著替愛妻宣揚主張和主動點吧！
主張：你的主張 ， 決定另一伴心理舒適度 。身為伴侶 ， 你應該最明白另一伴的心理和生理狀況 ， 當另一半心理和生理狀況不佳 ， 你必須優先替另一伴發聲 ， 擋下長輩的需求 。例如：「小婉加班熬夜好幾天了 ， 若要用早餐就請妹妹去外面買或各自處理 ， 大家都需要休息」你的主張可以替另一伴省下許多被埋怨的機會 ， 就算心生不滿 ， 話由你口中出 ， 自己家人絕對不會有直接的怨言 。
主動：你的主動 ， 扛起另一伴心理壓力 。【老公沒做三件事，別問老婆為何難把婆家當家人！】當長輩要求另一伴處理家務 ， 你要優先挺身而出帶著另一伴一起做 ， 若覺得不平衡也要由你發號施令請其他人幫忙 。你擁有和原生家庭的默契和家人容忍度與另一伴不同 ， 由你主動協調一切和以身作則 ， 可以降低另一伴的心理壓力和委屈 。
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