幾十年后,白發蒼蒼的丈夫先一步走了,妻子翻看著丈夫生前的日記本,淚眼滂沱 。日記里這樣寫著: 看著妻子津津有味地吃著我挾給她的魚頭和自己碗里厭惡的魚尾,我感到滿足、幸福,只要她開心,我愿意一輩子吃魚尾……
他最愛吃魚頭,卻一輩子吃著魚尾 。
她最愛吃魚尾,卻一輩子吃著魚頭 。

他們誰都沒有去問一問對方,究竟你喜歡吃的是魚頭還是魚尾?就這么簡單的問一個問題,就能避免發生一輩子的錯誤 。所以,既然你覺得你付出了很多,可是對方似乎并不領情,這就說明,你的付出,未必是對方需要的,對方也未必感受得到 。
那何不干脆直接問一問:我怎么做,你能感受到愛?
當然,這并不容易,人們都不愿意放下身段先付出 。但你要明白,這種付出的代價絕對值得,除了可以讓孩子在好的家庭氛圍中健康成長,她的心情好了,誰才是最大的受益者呢?

第二,我們看別人的問題,一目了然很容易 。但我們看到的,往往只是人表現出來的表面上那一層,在那一層的背后,才可能是實質 。
一般來說,一個脾氣暴躁的女人,驅動她的,除了她自己性格上的因素,還有她沒有得到滿足的情感需求 。
我們都有這樣的經驗,如果心情愉快,即使遇到點狀況,仍然不會輕易動怒 。如果心情不愉快呢?沒事也可能找點事吧 。

要看到她暴脾氣的背后是什么,首先需要我們放下自己的情緒,冷靜、理智、平和的去探索,去認識 。
其實你并不明白她干嘛天天神經過敏,你不明白的原因是你不了解她的內心,只看到她容易暴怒的表面 。
那就去好好了解,就算你們過不下去,你也得明明白白的,知道發生了什么,知道問題根源在哪 。只要你身處婚戀中,都躲不過這一點,人不能只活在自己的世界里 。
看得出來,你已經積累了很大的情緒,最好先通過心理咨詢處理、化解自己的情緒 。

第三,你提到的這些問題,涉及到對于“對錯”的認識 。就如同你會認定某種對錯,然后按照你認為正確的去做事,一樣的,別人也是 。
只不過別人認定的對錯未必和你一致罷了 。一個人非要按照自己認為錯誤的去做,那是精神病 。從這個角度來說,人家執意去做的,和你執意要去做的,并沒有本質區別,人家未必就比你差 。

再回到對錯本身,情感婚姻生活中,哪有絕對的對錯?就像生活習慣的差異,我喜歡吃面條,你喜歡吃米飯,究竟誰對誰錯?刻意去較真,無非是價值感太低,求認可而已 。
就像你形容妻子“永遠都是對的”一樣,你也很難接受自己錯,這樣的兩個人遇在一起,不經常抬杠才怪 。

實際上你讓人家一下,又吃多大虧了?
親密關系差的人,往往指責對方犯錯,
夫妻關系好的人,常常檢討自己有錯 。
把二元論用在情感領域,最后往往頭破血流 。
在親密關系里,就算你爭得了勝利,卻把關系破壞了,是真的贏了嗎?

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