這是長期的情緒積累形成的認知，兩個人在矛盾產生時，都難以理解這種深層次需求差異 。
其實以他的性格本應該覺得不合適就分手，但是正因為有情，所以才一次次去講道理，這個講道理的過程其實是感情的自救過程 。
事實上兩個人現在都覺得彼此很絕情 。
我在指導的過程中，首先是建議用示弱的方式，嘗試喚起男生對姑娘的一點心疼 。
做了這樣的"自我述情"之后，對方的態度明顯的松動了，愿意跟姑娘溝通了 。
我一直都堅信能量是守恒的，戀愛中的安全感也是守恒的，不論是追求過程還是挽回過程中，你必須要給對方輸出足夠多的能量，他才會覺得安全，覺得自己有理由邁出那一步 。而如果你總是把安全感牢牢的把控在自己手里，用一種壓迫式的方式去讓他給你付出，逼他表態，那么現狀對他來說就是一個不安全的環境 。
尤其是遇到一些特殊人格，比如回避型依戀的人，舒適感只要有一丁點沒有鋪墊到位，你想讓他主動跟你說句話是不可能的 。
破冰講究技巧，表達的方式必須要讓對方感覺舒服，能說到他心坎兒里去，他才會在屏幕的另一端認真考慮你說的每一個字，只要你的溝通能夠共情到他的情緒，讓他對你產生足夠的信任，那么接下來你提出的一些小的增進親密感的要求他不會拒絕 。
我插一句，交給你們一個破冰的公式，有效破冰=自我合理化 點出理解偏差 剝離情緒論感受
?自我合理化（3WHY 1WHAT）三個為什么 一個什么身份
為什么我會發脾氣？——例如，我承認自己情緒化了，因為我怕你真的離開我，我想說是不是跟你說那些狠話你就會像以前一樣來哄我，我沒控制住自己這種幼稚想法 。
為什么我要聯系你？——你也知道我沒辦法說放下就放下的，因為我還想讓你幫我度過這個分手期，所以我來了，我想解決咱們之間的問題，這樣我才能過去這個坎兒，否則我不甘心 。
為什么我現在放不下？——我不知道你是怎么想的，我感覺感情有慣性，我沒辦法現在就停下，如果我立馬就能忘了你，只能說明我沒愛過你，我沒那么堅強，我也不想勉強自己撒謊 。
我以什么身份跟你繼續相處？——我們情侶當不成可以做朋友，你是最熟悉我的朋友了，我不想像那些人一樣老死不相往來，我們之間沒那么大仇 。
?點出理解偏差
說明兩個人之間的不同，證明雙方對于矛盾的理解上有偏差，為矛盾進行二次的合理化 。比如，這個話術可能對你們有用：
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