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厭惡自己的孩子是抑郁，對自己的孩子有厭惡感( 二 )

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2、討厭孩子，不過是討厭自己的投射
我先說下投射，投射發生時，內部心理過程被個體誤認為來自外部 。也就是說父母討厭孩子的時候，這個討厭其實是來自父母自己的內部(自己)，而不是外部(孩子) 。但是，因為說討厭自己，承認自己很讓人討厭，這個需要勇氣，很多人都無法承受，于是把這部分投射給了孩子 。
這里把討厭的部分投射給孩子，其實也是深謀遠慮的 。而且，孩子最容易做的，因為對父母天然的認同，會認同父母的投射，也就是說，一個孩子會認為自己就是讓人討厭的 。
當父母投射認為孩子是讓人討厭的，然后孩子也認同自己討厭的部分，那么父母穩穩的長在一個權威的位置，可以對孩子發號施令，讓孩子言聽計從 。
3、孩子對父母的認同
認同包含了兩種成分：直接吸納愛的客體，同時以防御為目的而模仿恐懼的發生 。孩子對父母的認同，有一部分是因為愛自己的父母，還有一部分是因為害怕自己被父母拋棄 。
所以孩子為了生存，其實認同父母是必然啊，而父母很多時候在沒有辦法區分討厭的是自己還是他人的時候，孩子就成了父母投射的犧牲品 。
4、父母需要有面對問題能力和自省能力
當父母討厭孩子的時候，其實需要回到自己身上，正視自己討厭自己的部分，而不是逃避 。并且還有自省的能力，這個能力把自己自我分裂，把自我分成理性、客觀、邏輯的自我和體驗的，主觀的，非理性的自我 。
一方面能體驗到自己討 厭自己帶來的挫敗感，一方面客觀的分析自己討厭自己的來源是哪里，并學會接納自己的這部分 。

厭惡自己的孩子是抑郁，對自己的孩子有厭惡感


討厭自己的孩子怎么辦1、學會“課題分離”
“課題分離”是著名心理學家阿爾弗雷德釩⒌呂仗岢齙睦礪??？翁夥擲朧譴砣思使叵檔幕咀莢潁彩墻⒔】倒叵檔幕?。它的大茵}牽虢餼鋈思使叵檔姆襯?，绝r智迨裁詞撬目翁狻?/p>我負責做好我的課題，你負責做好你的課題 。至于判斷一件事是誰的課題，有一個簡單的準則，那就是看行動的直接后果由誰來承擔 。誰承擔直接后果，那就該誰負責 。
運用到親子關系上，首先就要區分學習是誰的課題 。很顯然，學習一定不是父母的課題，要為學習負責的應該是孩子 。父母們也一定知道，我們可以控制自己能夠控制的事情，但我們一定控制不了我們不能控制的事情 。
孩子是一個人，不是父母的附屬品，他有自己的行為與思想，要不要愛學習和講究個人衛生那都是孩子自己的事 。父母只需在理解了學習是孩子的課題這個基礎上再去考慮能做的事，并想法子幫助孩子建立“自己能夠學習”的自信以及提高其獨立應對課題的能力 。
因為，歸根結底，每個人都只能自己做好自己的事情 。
2、和孩子間塑造一種新的關系
塑造一種新的關系，其實就是通過父母改變原來不好的自我，從而影響孩子的思想和行為，與孩子重新建立起良好的親子關系 。
知名心理咨詢師陳海賢在他的《了不起的我》一書中說道：“人總是生活在關系中 。關系塑造著自我，影響著自我的所思、所想、所感、所行” 。
研究依戀心理學家詹姆斯繁攣亂卜⑾鄭骸耙桓鋈俗畛醯陌踩?，主要来讋蛩际关蠐永@涫嗆湍蓋椎囊懶倒叵怠薄?/p>孩子對父母有著一種與生俱來的依戀，這種依戀是孩子最強烈的情感，也是孩子獲得安全感的來源 。
父母在生活中的一言一行，所思所想不僅影響著孩子的思想，左右著孩子的行為，更關系著孩子的未來。俗話說：“冰凍三尺非一日之寒” 。父母和孩子關系的修復也一定不是三五天就能解決的事，需要做好打持久戰的準備 。

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