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為什么感動得流下眼淚【精選6篇】( 二 )

小知識


一直都認(rèn)為 ， 自己是個堅強(qiáng)的孩子．在經(jīng)歷過那么多的事情后 ， 每一個傷口都會結(jié)枷 ， 幻化做一根根刺 ， 總是小心的`防備卻依然一步步向前走 ， 可以不需要很多的愛 ， 就能很好的活著．只是 ， 當(dāng)夜越來越深 ， 一切都在遠(yuǎn)離的時候 ， 內(nèi)心深處的那個自己 ， 其實也不想那么堅強(qiáng)!
每個故事的開始就注定有個結(jié)束 ， 而每一段結(jié)束都有著那么多的無奈和割舍不掉的東西!
為什么感動得流下眼淚【精選6篇】四我流過很多眼淚 ， 有傷心的、快樂的、高興的、委屈的……但是讓我印象最深的還是感動的眼淚 。
上個星期 ， 我剛剛開始新的學(xué)期 ， 我們和以前一樣要看開學(xué)第一課 ， 里面有一位小女孩 ， 她的故事讓我淚流滿面：
她的養(yǎng)母只養(yǎng)了她三年 ， 而她要養(yǎng)她的養(yǎng)母一輩子 。 她的養(yǎng)母是一位殘疾人 ， 她每天把養(yǎng)母背上車、背上床 ， 絲毫沒有怨言 ， 而且她的養(yǎng)母比她重2倍哩！小小的她從8歲就開始自己為養(yǎng)母做飯 ， 聽說今年兒童節(jié)養(yǎng)母給她幾元錢讓她買點自己喜歡的小東西 ， 可她卻一分也沒動的還給了養(yǎng)母 ， 她說：“這幾塊錢正好夠我們買一星期的菜 。 ”
也許 ， 你們會覺得她很苦 ， 很不幸 ， 但是她還是覺得自己很幸福 ， “別的孩子幾天才能見到自己的父母 ， 可我天天可以見到媽媽 ， 所以我還是很幸福！”她甜甜地笑了 ， 像一朵盛開的向日葵！
看著女孩那幸福的笑臉 ， 我情不自禁流下了感動的眼淚 。 祝福她和她的媽媽永遠(yuǎn)健康快樂、幸?？鞓罚?
為什么感動得流下眼淚【精選6篇】五愛風(fēng)景呢綠皮火車的車窗圈住童年最深刻的回憶墨綠起伏的安靜山脈金黃色的麥田中突然騰空的寂寞飛鳥飛逝的灰鐵站牌愛電影呢寫著自己的劇本演繹別人的故事凝視鷹的女孩 ， 雨夜狂奔的男孩揮舞權(quán)杖的君王 ， 生而為贏的水手無論是記得還是遺忘都完成著我們引以為傲的心愿愛文學(xué)呢我們擁有自己的眼睛文字并不屬于落魄的貴族我們習(xí)慣靜靜地思考才可以變得獨特愛生活呢愛帶有動物圖案的壁紙加了奶精或方糖的咖啡女生腳下有著蝴蝶結(jié)的紅色皮鞋和甜蜜的思念我只用盡情地看就可以把世界看成我喜歡的模樣
為什么感動得流下眼淚【精選6篇】六 我想 。 多久 ， 自己都沒有失眠了？似乎 ， 很久很久之前 ， 自己相當(dāng)喜歡文字 。 我記錄許多讓自己開心、讓自己沉醉的滴滴答答 。 的確 ， 超一直都在寫字 ， 但是不知何時起 ， 超不再為自己本心記錄；不知何時起 ， 超對自己寫的東西也開始生厭 。 擰開臺燈 ， 一片眩暈 。 合上眼 ， 過了好幾秒 ， 使勁眨了幾下——光亮一閃一滅 ， 在眼瞼灰色幕布上撲騰騰 。 抓起筆 ， 寫下一些今天的感動 。 我寫得很急 ， 擔(dān)心不快一點就夾不住所想的和可能還會想到的靈光 。 為什么我許久沒有寫下能打動自己的文字？ 五年來 ， 超熱衷于給雜志寫稿 ， 習(xí)慣了揣摩報紙的定位與風(fēng)格 ， 習(xí)慣了工匠式的填補 。 我成了一個字匠 ， 這樣過了許久 。 這樣過了真的太久 。 六年間 ， 或許是文字變?yōu)殂U字的虛榮 ， 或許是將匯款單交給媽媽的自豪 ， 我習(xí)慣了為稿而文 。 這無可厚非 ， 可是我漸漸忘記喜歡文字的初衷 ， 漸漸不寫日記、放棄了周國平所言的與上帝的對話 。 于是 ， 我寫著稿子而不是文字 ， 每一篇作文、每一次校園演講的稿子 ， 我都功利地謀劃如何稍許改動一下投稿 。 我習(xí)慣于從這篇文章可以如何改動、最適合哪一份報刊的角度思考文字 。 這不好 。 但是 ， 深究下來 ， 或許是缺少了一種儀式之心 。 日常事一直漫不經(jīng)心 ， 結(jié)果對待文字這樣本應(yīng)當(dāng)有獻(xiàn)祭之心心投入的不朽盛事 ， 也往往無法持久專注于斯 。 文字名家如古龍先生 ， 一旦撰文沐浴凈手、焚香修心 ， 我等小輩卻如此不恭 ， 文字只剩下公文銹鏈條的聒噪也實在罪有應(yīng)得 。 我丟失了自己的心境 ， 何時能找回？ 高一高二高三大一大二 ， 五年的光景 ， 洪超卻沒有一個字的日記 ， 那最值得珍重的文字呵！那即使是中考壓力下也不舍棄、在后來平緩的生活中卻遺忘的文字呵！我尋找當(dāng)初的心境 ， 居然需要從書櫥的深處掏出初中的遺跡 。 六七年前的自己 。 我讀著 ， 回憶著 ， 感慨著 。 記著的 ， 是日記 ， 卻不怎么在意年月日期 。 從不標(biāo)注星期幾 ， 也不加上天氣 ， 年份也常常不寫 。 那時的自己標(biāo)記一天與另一天 ， 本是想提示自己 ， 仔細(xì)體味一下或許有微妙心境的一點點不同 ， 做好驟然感悟下一充沛情感的準(zhǔn)備 。 一天之間 ， 心情波動大而又有郁結(jié)之氣需要多次闡發(fā) ， 就多寫幾段 ， 一行空白隔開 ， 涇渭分明 。 于是 ， 洪超想起了很多 ， 那些文字的快樂 。 那時的自己喜歡“浮生”這個詞語 。 盡管當(dāng)時查了字典、感悟過詩詞語境 ， 明白具有消極避世的味兒 ， 知道灑脫如蘇學(xué)士也無法完全咽下郁結(jié)之氣 ， 硬受大部 ， 卻在“又得浮生半日涼”中屏氣 ， 用嘴角緩緩?fù)鲁隹虿蛔〉男∥舶?。 可是 ， 我卻開開心心記下自己的理解 ， 半臥云朵之上 ， 蹬踏蹬踏著撲向云深處 。 自己也害怕寫下 ， 怕意義被驅(qū)逐至語言的岸 ， 自己無法把握將它如實呈現(xiàn)給自己 ， 也因為感覺一簇一簇冒出來條理全無 ， 有悖于自我期望——成為一個邏輯嚴(yán)密、有自控力的思維強(qiáng)大的人 。 靈感和追求邏輯的沖突使我無法預(yù)料自己會走向何處 。 一邊是理趣與自娛 ， 一邊是對自己嚴(yán)密思維的期望 。 然而 ， 沒有這樣?xùn)|一句西一句 ， 何異于被自我表達(dá)的努力按住傷口 ， 卻因為急躁血壓驟升以致快要內(nèi)部自爆崩裂的冒失之徒 。 好幾天的日記中 ， 彼時的我尋思萬千 ， 終于自我寬慰：“只有自我表達(dá) ， 方有自我修正提高的可能” ， 允許文字的肆意 。 還有動人的焦慮——停筆寫不出 ， 懸在紙上想寫窮盡而不得的焦急 。 擱下筆抱頭苦死已經(jīng)是敗了 ， 敗給自己詞窮 。 如果有一臺機(jī)器在我腦中思索時將文字記錄下來 ， 那樣將十分具有跳躍性與奇異卻說不定合理的邏輯 ， 但腦海中想得到、讓人嘴一咧遲遲不能復(fù)歸原位的東西 ， 筆懸在紙上好久寫不出來 。 自己頹唐地總結(jié)“我聞到太陽、花朵、青草的味道、感到皮膚上冬陽的暖 。 但是 ， 讓人微笑、癡笑的思維 ， 永遠(yuǎn)不是文字的” 。 不過 ， 后面一段 ， 又恢復(fù)些許信心 ， 寫到“即使寫下來 ， 嘗起來較之言外是二等品 ， 卻也讓自己感動 。 ”  ， 讓自己感動 。

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