1.一男一女去吃米線，男的說“老板，來四碗米線!”女的忙說:“別叫那么多 ， 我吃一碗就夠了 。”男的拍了拍腦袋，說:“哦，還有你，老板 ， 來五大碗 。”
2.甲：”新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜跑來猛按我家的門鈴 。”乙：”的確可惡！你有沒有馬上報警？”甲：”沒有 。我當他們是瘋子，繼續吹我的小喇叭 。”
3.半夜，老公翻過身來，緊緊的抱住老婆說：“老婆，這輩子太短了”，老婆聽到這句話 ， 流下了感動的眼淚，老公接著說：“明天買個長點的被子吧，我蓋不住腳 。”
4.屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：“你啥職業？”蚊子：“護士，打針的，你呢？”屎殼郎笑道：“緣分吶，同行 ， 俺是中藥捏藥丸的 。”
5.老夫婦去拍照，攝影師問：“您是要測光，逆光，還是全光？”大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”
6.一個人去一家銀行，想存5萬元錢 。銀行柜員卻把錢還給他，解釋說：“先生 ， 我們這里存款5萬以上，需要出示身份證 。”那人趕緊把渾身上下找了一遍，發現沒帶身份證 。他只好把錢塞過去，賠笑道：“身份證我忘帶了，您就通融一下吧 。”可柜員很有原則地拒絕了他 。最后，那人沉思片刻，說：“好吧 ， 麻煩你找我1元錢，我存49999元 。”
7.一妹子長得比較黑，多次相親都沒遇到一個來電的 。近日，又一個街坊大娘準備給她介紹對象了，問她有啥要求？妹子想了想，道：“比我黑點兒就行 。”大娘看看她，小聲說：“那可不好找 。”
8.一男子往屋里走 ， 一推門，愣住了！發現大嫂在洗澡！大嫂憤怒道：“你對得起你大哥嗎？”男子馬上轉身要走，可大嫂又說：“你對得起我嗎？”男子聽后，呆楞在那里 ， 進不能進，退不能退 。最后大嫂說：“你這樣對得起你自己嗎？”
9.一天晚上，曹植回到家里，對門客們說：“今天嚇死了，我哥曹丕叫我去，讓我7步之內作一首詩 ， 不然就要殺我 。”門客：“?。?主公您做了首什么詩？”曹植：“緊張死了，做個毛啊 。”門客：“天哪，那怎么辦？”曹植：“怎么辦？跑唄！我哥從小就跑不過我，何況我還先跑了7步……”
10.一年級的時候，考試過程中 。我拿了個好成績，第7名，回到家中，爸媽都不在，那時候我還不懂成績的重要性，沒當回事，老爹回來了，知道了我的成績 ， 給我一頓狂虐……，我一把鼻涕一把淚 ， 我老叔過來了，拉開我爸問咋了，我爸說了我考第7名以后，老叔給我一頓表揚 ， 我爸又急眼了 ， 罵我老叔說了句，你知道個屁 ， 他班就7個人 。難道我小時候很有趣？
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