一、一次，一位工人問他的朋友：“你的手表都有啥功能？”他的朋友回答：“我的手表功能可多了，既防水、防塵還防震 。”那位朋友興奮地說 。“哦，你的表在哪兒，讓我看看 。”工人問道 。他的朋友說道，“不好意思，可惜它就是不防盜呀 ?！?br />
二、某人騎腳踏車，不小心撞倒了一個路人，他把對方扶起來說：“你的運氣真好！”路人生氣地說：“你把我撞倒了還說我運氣好？”某人說：“你要曉得 ， 今天是我休假才騎腳踏車， 平常我可是開推土車的呢！”
三、姑娘送小伙上火車 。開車前倒計時半小時，兩人說：“我愛你”“我想你” 。倒計時二十分鐘，姑娘灑下醞釀良久的熱淚 。倒計時十分鐘 ， 兩人緊緊擁抱，離情別意抒發到了頂點 。這時廣播說：“因路段大雨……火車晚點，請您注意通知 。”
四、一養鳥人教鸚鵡說話，每早必教它說：早上好！過數月，鸚鵡仍不說話 ， 一日，此人心情不佳，未問好 ， 只聽鸚鵡大叫：你小子今天牛了啊，連好也不問！
五、一天 ， 阿呆向老劉借錢，老劉同意了，但非要收9分的利息 。阿呆氣憤地說：“哼！你這簡直就是搶劫！您這么做，也不怕老天懲罰你嗎？”老劉說 ， “這個我注意到了，他老人家從天上往下看，9和6是一樣的 ?！?br />
六、美國人：你看過木頭做的杯子嗎？中國人：沒有！美國人：那為什么你們中國字的“杯”是木字旁？中國人：旁邊不是有個“不”字嗎！就是說它不是木頭做的 。
七、一位英國人和一位中國人去掃墓 。英國人帶去鮮花，中國人帶去食品 。英國人問中國人：“您的先人什么時候出來吃東西？”中國人答道：“當您的先人出來賞花的時候 ?！?br /> 八、一位顧客到小吃店吃包子，咬一口，不見包子餡兒，再咬一口 ， 還不見餡兒 。奇怪地問道：“服務員，這包子怎么不見餡兒？”服務員說：“皮厚唄 ?！鳖櫩陀忠Я藥卓?，直到吃完了包子還未見餡兒 ， 又問服務員 。服務員說：“你可能吃的是饅頭 。”
九、顧客：我想到你的店里應聘做服務員？經理：我們這里不缺服務員 。顧客：那你找一個出來給我看看，我坐這里快一個小時了，沒見到有服務員呀 。
十、有一天，柿子與香蕉結伴去參加選美比賽.....結果柿子當選了，而香蕉卻落敗了?。≡蚴鞘磷佑幸惶旎岷炱鵠?nbsp;， 而香蕉卻只能越變越黃....
十一、一專業顧問拿到新印名片后發向廠商抗議：我的名片印成“專業顧門”，少了一個口！數日后收到新名片 ， 上面印著“專業顧門口” 。
十二、地鐵站附近有個包子鋪，生意很好 ， 天天排隊旁邊是一個火車票代售點 。今天我在那里排隊買包子吃，快排到的時候 ， 聽見后面兩個男的說：暈，原來這里是包子鋪 ， 賣火車票的呢……！
【爆冷笑話20則，搞笑精湛，笑一笑十年少】十三、妻子上街買衣服，一回來就氣呼呼地坐在沙發上說：“氣死我了 ， 賣衣服的竟然說我沒有腰！”丈夫趕緊勸她：“別聽那人瞎說，你腦袋下面不都是腰嗎！”
十四、酒店里，一位探險家向人敘述說：“船沉沒了，我們上了救生船，在海面漂泊了幾個星期 。我告訴你們，真是餓得死去活來 。最后，我們各自吃了自己的鞋 ， 所有的人都死了，只剩我一個活了下來 ?！薄捌渌瞬蝗缒隳馨ゐI嗎？”“不，是我的鞋號最大 ?！?br /> 十五、一位上了歲數的演員對劇院經理說：“先生 ， 我在這里已經干了25年，您是否可以考慮改善我的待遇？”“沒問題 ， 今后凡是需要在臺上吃東西的角色，我都讓你演 ?！?br />
十六、建筑師為大富商建造了一座陵墓，富商問忙了一年的建筑師：“也許還缺點什么吧？”建筑師說：“現在就缺你了 。”
十七、領導去機房參觀，進門的時候有人給了領導一副塑料鞋套 。結果領導不知道那套套是干啥用的 ， 于是乎華麗麗的套在了頭上 。后面所有人都不敢吱聲，跟著領導全都把鞋套套在頭上.....
十八、王八到烏龜家去拜訪 ， 見烏龜孤身一人在家 。王八問：你兒孫滿堂卻怎么就你一人呢？烏龜滿臉淚痕道：龜兒子都當領導去了，龜孫子都到國外去了！
十九、香蕉感冒了去看醫生；醫生說：把衣服脫了！香蕉撩開衣服；醫生看后拍案而起：什么感冒；你分明是脊椎彎曲；去買背背佳！
二十、飛機上，一個媽媽帶著兩個孩子 。由于孩子們是第一次考飛機，特別高興，在飛機的過道里跑來跑去，差點撞翻空姐手中的飲料，媽媽生氣的地兒子說：“別在這里亂跑 ， 要玩出去玩去 ?！?br />
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