給歇斯底里一個限度
我在吵架時有幾個習慣 ， 我會舉出相關(guān)的常見例子來支持自己的邏輯，并也找出對方論點的相關(guān)例子來證明他的錯，雖然我承認我不一定有解決問題的答案，但我對于我做事情的動機和目的總是很清楚 ， 我也對事情的「KPI也很有意識，如果對方提出的辦法無法有效達到目標，那我當然不能接受，只好繼續(xù)堅持我原本的做法．
確實我不是個很懂得妥協(xié)的人，加上我很討厭重復(fù)討論一樣的問題、浪費時間，所以每當我又要再度申明我的動機和目的時，我的情緒會越來越不穩(wěn)定 ， 聲音開始飆高、手指不受控的揮舞，進入自我崩潰也讓對方窒息的混亂狀況，而男友是個不會硬碰硬的人 ， 每當我開始歇斯底里他就關(guān)機不說話，他認為一時無法解決的問題經(jīng)過時間和反?。?才可以找出更好的答案，但我是個急性子的人，當他想要之后再討論并回避我的問題時，我只感覺更生氣！
【找出兩人合適的溝通方法】
不過乍看之下只是在逃避吵架的男友，其實默默的有在思考問題，我發(fā)現(xiàn)他不但會上網(wǎng)查一些資料，或是問他爸媽、朋友的意見 ， 也會再跟我確認我原本的想法，知道他有將問題放在心上讓我釋懷許多，再之后的吵架中我也會提醒自己不需要火山爆發(fā)，才能引起他的注意和重視 。
找出兩人合適的溝通方法
但有時男友還是會忘記或忽略了我真正的動機和目的，我便會再向他強調(diào)我在乎的重點，和我愿意放下的細節(jié)，并給他一個期限再來討論這件事情，這段期間我也會深度的自我反?。率裁詞槍丶⒛男└謀淞艘參奚舜笱牛吭倮次一峋×Φ囊運慕嵌壤醋畔? ，為什么無法同意我的想法？他內(nèi)心在乎的是什么？
當我們坐下來理性的再次攤開問題時，我會打開一張google sheet開始條列雙方的想法 ， 有關(guān)于事實的爭論時也可以快速的上網(wǎng)查清楚，例如我們最近一直談不合接下來圣誕假期的行程，要去哪玩、玩什么、值不值得、什么時候去??等等雜亂的點子和疑慮，這時一項項記錄下來，做出表格來比較 ， 就讓溝通順暢許多 。
經(jīng)過越來越多成功使爭吵轉(zhuǎn)為和平的討論經(jīng)驗后，我發(fā)現(xiàn)我們似乎建立了一組模式：原本雙方各自抱有想法和完整的規(guī)劃，但兩者總是天壤地別，經(jīng)過爭吵和反省后兩人過濾出自己最重視的地方 ， 雙方一起重新協(xié)調(diào)出一個全新的計畫 。
雖然每次這個新計畫都代表我必須舍棄我原始美好夢幻的理想，但我漸漸體會到想像生活和現(xiàn)實生活是兩回事，我不可能任性的依照自己的意思過兩個人生活 ， 只要結(jié)論有符合我的核心價值和滿足我的大方向目標，那過程如何 ， 我不必斤斤計較 。也由于我開始放寬心胸，認知我們最終的決定不會和自己的幻想一致 ， 我的事前計畫變得寬松許多，我在討論時也更彈性 ， 對于決策也不再像以往固執(zhí) 。
甘愿和解，是因為愛
有時候我還是很難控制自己口出惡言，幸好男友不會以牙還牙 ， 而當我自覺太過分時我也會盡快道歉，如果當下咽不下那口氣，事后我也會在睡前和解，學習放下自我，并不簡單，要用愛的角度來思考 ， 需要練習，但是我會不斷的嘗試和調(diào)整自己，因為愛他比愛贏更重要 。
和解絕對不是認輸 ， 吵贏才會失去對方
找尋沖突的根基很重要，尤其異國文化使我們的習慣和價值背景很不一樣 ， 有時真的需要花上許多心思意念和耐心來挖掘自我，甚至挑戰(zhàn)自我 ， 然而控制沖突當下的反應(yīng)也同等重要，后悔常在一念之間 ， 結(jié)局沒有兩全其美，往往只有兩敗俱傷，不過只要彼此都肯后退一步，和解不也就是雙贏嗎？
我們之所以吵是因為我們在一起，兩個不同的人當然有著不同的想法和意見，而吵是為了達到同一個結(jié)論，有了結(jié)論才能繼續(xù)在一起．當我將這個因果關(guān)系銘記在心上，容忍、退讓、接納、改道??這些行為都不再是犧牲 ， 而是愛的表現(xiàn) 。
