哥們的母親去世了 ， 他父親竟然在老伴兒五七都沒過的情況下再婚了 ， 然后我哥們讓我猜娶的是誰 ， 我說我哪猜的出來 ， 答、兒子的丈母娘 。 片刻之后我震驚了 ， 這老頭難道很久以前就布一個很大的局？老頭兒 ， 你想過你兒子兒媳兒子的感受么？
第一次吃獼猴桃是老公買的 ， 我問、多少錢一斤吖 。 老公、這個三塊五一斤的 。 我咬開 ， 嗯 ， 味道不錯根本停不下來 ， 。 。 于是叫老公每天下班回來買兩斤 ， 然而從來沒見老公吃過 ， 直到今天我逛超市才發現 ， 哎媽吖 ， 這黃心的一斤要三十幾塊 ， 尼瑪 ， 感動！
上親戚家去吃飯 ， 圍了一大桌！酒喝著菜吃著的 ， 突然一瓶啤酒炸開了 ， 全桌人低頭一看狗在旁邊 ， 就又喝起來了…一會兒三姨說、地上怎么這么多血？姑姑端著酒說、狗腿都炸開！上的親戚都嚷嚷的說著狗腿都炸開 ， 然后就把狗攆了出去后來吃完了 ， 姑姑感覺腿完全不是自己的了 ， 低頭一看 ， 自己的腿在流血
上課老師說、找個八十斤女朋友是骨感 ， 找個100斤的女朋友是性感 ， 找個120斤的女朋友是肉感 ， 找個140斤的女朋友是情感 ， 找個180斤的女朋友 ， 你那是幽默感…
晚上睡覺前 ， 她說我們倆一起看鬼片吧 ， 我說這么晚了 ， 睡覺吧 ， 她堅持 ， 我們就看鬼片了 ， 看著看著 ， 她嚇得尖叫著 ， 不久就有人來我們家門口大喊 ， 別吵吵 ， 別人還要不要睡覺啊！
今天學校練習逃生演習 ， 我第一個沖到操場 ， 對著樓上大喊、在下明教教主張無忌 ， 若大家信得過我 ， 就往下面跳 ， 我用乾坤大挪移接住大家..
您們好 ， 有認識版主的請聯系我.現在我聯系不上他了 ， 我是京東客服 ， 他退回來的女性充氣娃娃我們已經修好了 ， 已經按他要求改成（優衣庫版）這已是第二次為他維修了！再次警告！下次溫柔點 ， 畢竟不是鋼鐵做的 ， 寄回來的時候現場工作人員看了都哭了！
就剛剛 ， 有個女生粉我了 ， 我就主動說了一句 ， 你是第一個粉我的女生 ， （之前有1個男生）不到10秒鐘 ， 我得粉絲居然又變成一個了！！！妹子 ， 我哪個字說錯了 ， ， 我改還不行么 。
過年帶女朋友到外婆家 ， 女朋友150cm ， 我180cm ， 第二天早上很大的霧 ， 我牽著女朋友準備回家 ， 外婆眼睛不太好使 ， 坐在門邊看我出去了 ， 焦急的對我說、明啊 ， 你拖個箱子打算去哪兒啊？
一蚊子飛到我床上 ， 我鎮定地拉好蚊帳 ， 一只手拿著扇子 ， 一看見它停下來 ， 我立即用扇子趕它 。 幾小時后 ， 蚊子無力 ， 掉在被子上 ， 我對它說、小樣 ， 繼續飛啊 ， 哥還沒玩夠呢 。
去女同事的新家做客 ， 我看著空蕩的房間感慨到、“真空啊！”她雙手捂胸驚訝的問、“你怎么知道？
【經典內涵的搞笑個性說說：單身久了真的會出事...】新聞上看一男子臨近結婚時 ， 得了絕癥 ， 為了女友不受苦 ， 決定跟她分手 。 女友不僅不同意 ， 還要快點結婚 。 看到這里 ， 我差點感動的流下淚來 ， 要不是男友家產過億 ， 我差點又讓新聞騙了 。
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