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好的情感流露是比高效的信息交換更難達(dá)成的。如果要達(dá)到情緒的流動(dòng)，人們首先要做到不急著對對方下結(jié)論，放下預(yù)判和質(zhì)疑的態(tài)度，去共情和表達(dá)真實(shí)的情緒，將真誠的共情作為一座抵達(dá)對方內(nèi)心的橋。

如果你注意和自己伴侶爭吵的方式，就會(huì)發(fā)現(xiàn)更重要的不是你們所爭論的內(nèi)容，而是你們爭論的狀態(tài)和立場。
有時(shí)候，雖然你們說的是同一個(gè)詞語，但都是站在自己的角度上，用自己的理解去體會(huì)他人的意思。
你們對對方的行為、舉動(dòng)、語言的理解，未必是對方真實(shí)所要表達(dá)的。爭吵經(jīng)常會(huì)進(jìn)入這樣的狀態(tài)：你并不能夠識別出自己在生氣什么，也不明白對方真的在說什么，你們都是基于自己的語境，在和自己想象中的對方對話。

在我們當(dāng)中，有很多人習(xí)慣了否認(rèn)情緒的豐富性和健康性，會(huì)給自己的情緒下負(fù)面的判斷，認(rèn)為它們是不應(yīng)該出現(xiàn)的，會(huì)因?yàn)樽约撼霈F(xiàn)了某些情緒而感到羞恥。
Lynn Pearl認(rèn)為，因?yàn)楹ε麓嗳?，而不愿意建立情感的連接，是情感流動(dòng)性失敗的核心障礙。
對于我們每個(gè)人來說，與人建立連接都是基本的需求，但是，與他人建立情感的連接、傳達(dá)真實(shí)的情緒，也就同時(shí)意味著我們“允許自己脆弱”，“允許自己有被傷害的可能” 。你們在更親近彼此的同時(shí)，也更容易被彼此傷害。
因此，為了避免被傷害的可能性，我們會(huì)拒絕流露和傳遞真實(shí)的情感。
對于伴侶雙方來說，傳遞情緒都是一種“冒險(xiǎn)”（特別是在這種溝通建立的一開始）。一方面，面對自己的脆弱，在我們看來是危險(xiǎn)的；另一方面，表達(dá)和接收情緒，特別是那些負(fù)面的、帶有憤怒的情緒，在我們看來也是危險(xiǎn)的，因?yàn)樗锌赡軙?huì)觸碰到對方的脆弱。

社會(huì)文化不鼓勵(lì)我們表達(dá)情緒，不鼓勵(lì)我們承認(rèn)一些“不好的”情緒，比如脆弱、沮喪、憤怒。在這樣的環(huán)境下，我們學(xué)會(huì)了否認(rèn)自己的情感。
這種對情緒流動(dòng)的負(fù)面評判，更鮮明地體現(xiàn)在對男性的評判上。在情感的表露上，一個(gè)男性在很多時(shí)候是不被賦權(quán)的。
社會(huì)對男性的期待是比女性更“堅(jiān)強(qiáng)”、“剛毅”和“有韌性”，比如我們會(huì)說“男兒有淚不輕彈” 。如果一個(gè)男人愿意感受和表達(dá)情感，可能會(huì)被低估、嘲笑和評判，被認(rèn)為是“軟弱的”、“失敗的”，或者被貼上“女性化”的標(biāo)簽。有的人甚至?xí)J(rèn)為，一個(gè)男人如果表達(dá)豐富的情感，可能是因?yàn)樵谕陼r(shí)受過創(chuàng)傷或侵犯，而變得不健康或者不正常。

當(dāng)情緒無法流動(dòng)時(shí)，親密伴侶之間容易形成三種關(guān)系的動(dòng)力模型：

Ta們的溝通總是陷入互相責(zé)備和咒罵中。Ta們總希望證明或者宣告自己是對的，對方是錯(cuò)的；ta們總覺得自己站在道德的高地上。

Ta們是互相回避的一對，被稱為“沒有沖突的伴侶” 。在依戀類型理論里，ta們往往都是“回避型” 。在表面上，ta們雙方對關(guān)系都很滿意，很少有直接的沖突，但沒有真正的情感交流。

在依戀類型理論中，這是“癡迷型”和“疏離型”的結(jié)合。在ta們當(dāng)中，總會(huì)有一方試圖接近，而另一方不斷退避。但兩個(gè)人的反應(yīng)都會(huì)促成兩個(gè)人形成互動(dòng)的循環(huán)：正是一方的接近促成了另一方的退避，也是一方的退避促成了另一方的接近。