在一次父母讀書會上 ， 有位媽媽跟我分享了她跟孩子的相處模式：
當孩子出現了一些問題行為的時候 ， 先是和風細雨 ， 媽媽好言相勸;
孩子行為不改 ， 然后暴風驟雨 ， 媽媽大聲呵斥、恐嚇打罵;
孩子小心改正 ， 啜泣收場 ， 媽媽內疚后悔 ， 于是道歉和好;
你是否也有類似的情況呢?
每次都要告誡自己下次一定控制住自己的情緒 ， 但下次下下次 ， 還是重蹈自己的覆轍 ， 這樣下去的后果你想過嗎?
想要改變 ， 先來弄清楚以下幾個問題：
了解：打罵和懲罰對孩子造成的傷害
很多教育理念都做了大量研究 ， 體罰會使孩子更具攻擊性 ， 更具有反社會的傾向 ， 長大后更可能蹲監獄 ， 或者產生嚴重的情緒問題;另一類懲罰的殺傷力堪比體罰 ， 包括羞辱、斥責、挖苦和威脅 ， 這些手段所造成的心理傷害比肉體上的傷口更難愈合 。
我們懲罰孩子 ， 或者對孩子打罵說教 ， 初衷是希望孩子記住教訓 ， 為自己的行為吃點苦頭 ， 長點教訓 ， 我們認為只有這樣 ， 孩子的行為才能改正 。
正面管教創始人簡尼爾森說 ， 我們從哪里來的瘋狂想法 ， 想讓孩子變的更好 ， 必須先讓他們感覺更糟糕!身為父母 ， 我們并不清楚自己以愛孩子之名 ， 借為孩子好之由 ， 做了多少傷害孩子的事情 。
剖析：我們會在何種情況下懲罰孩子?
試著回想 ， 你最近對著孩子大發雷霆的時刻 ， 閉上眼睛想一想 ， 你當時的感受是什么?
不管你有沒有覺察到 ， 不管你是否承認 ， 懲罰的出現 ， 是因為我們自己的感覺：
1.我覺得生氣 ， 所以我要罵你;
2.我覺得沮喪 ， 所以我想發脾氣;
3.我覺得擔心害怕 ， 所以我要威脅你;
4.我覺得今天過的糟糕透了 ， 所以我要找你出氣 。
有一個員工在單位被領導指責 ， 下班路上遭遇車禍 ， 跟對方吵了一架 ， 還好沒有大事 ， 處理完之后到家 ， 一肚子氣 ， 看到孩子撒了一地的玩具 ， 張口大罵 ， 你看你弄的亂七八糟的 ， 什么時候才能學會替我想想 ， 我上了一天班回來還得伺候你們一家老??！
如果換種場景呢?
你剛升職加薪 ， 老板對你很器重 ， 鼓勵你好好工作 ， 你在回家路上聽了個音樂 ， 到了樓下讓自己停頓了一會 ， 調整成媽媽模式 ， 開心的上樓 ， 迎接你的還是一片狼藉 ， 但看見孩子 ， 你迫不及待的抱起TA ， 聽TA喋喋不休的說起幼兒園的經歷 。
看出區別來了嗎?同一件事情 ， 如何面對和處理 ， 完全取決于你的心情 。
解讀：孩子行為背后表達的情緒和需要
也許你會說 ， 有的時候 ， 孩子確實會做出一些讓我很生氣的行為 ， 比如跟同學打架 ， 比如要東西不給買就大發脾氣 ， 我想告訴你的是 ， 孩子和大人一樣 ， 也有各種各樣的情緒和需要 。
而孩子的情感發展和語言表達 ， 在6歲以后才趨于穩定 ， 孩子有了不好的感受 ， 最初就是通過發脾氣、摔東西的方式來表達的 ， 再后來 ， 他們會在游戲中表達 ， 最后才能學會用語言表達 。
也許你會說 ， 我的孩子10歲了 ， 還是一樣不會跟我表達 ， 對不起 ， 那是因為你的孩子不夠信任你 ， 或者 ， 是你過去的養育方式 ， 讓你的孩子不敢開口 。
換言之 ， 我們要將孩子的不良行為 ， 當作是向我們發出的求救信號 ， 我們需要花點心思 ， 去解讀孩子的行為密碼 ， 去翻譯孩子行為背后的情緒和需求 。
孩子跟同學打架 ， 也許是因為被同學欺負 ， 反抗的時候對自己身體的控制能力還不夠好;孩子要東西不給就發脾氣 ， 也許是因為他缺少你的陪伴 ， 需要物質的慰籍 ， 也許是你過去一再的讓步讓孩子覺得沒有底線 。
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