謙讓和分享是要發(fā)自內(nèi)心的 ， 本應是一件快樂的事 。 如果大人一味要求孩子分享和謙讓 ， 孩子會為了獲得父母的愛和表揚而犧牲自己的權(quán)益 ， 不敢堅持自己的想法 ， 這對孩子日后的成長也是不利的 。
父母這樣做
尊重孩子的“不” ， 孩子才會接受別人說“不”
尊重孩子的物權(quán) ， 讓孩子知道 ， 別的小朋友玩你的玩具需要經(jīng)過你的同意 ， 如果你不愿意讓小朋友玩 ， 你可以對他們說“不” 。
反過來也同樣 ， 如果你要想玩別的小朋友的玩具也必須要取得人家的同意 ， 如果別人不讓你玩 ， 你也要坦然接受 。 當然 ， 只有孩子自己說“不”得到了尊重 ， 孩子才會尊重并接受別人說“不” 。
不可以隨便摸我
甜甜特別招人喜歡 ， 誰見了都喜歡 ， 都想摸摸她 。 甜甜不喜歡別人隨便摸她 ， 可是面對別人告訴她“摸你是喜歡你”的解釋時 ， 她很委屈 ， 但無法拒絕 。 面對這種情況我也很為難 。 （甜甜媽媽）
寶寶疑惑
我不喜歡人隨便摸我 ， 為什么阿姨說摸我是喜歡我呢？
對“不”不以為然讓孩子選擇退縮
有的家長喜歡撓孩子癢癢 ， 或者不顧孩子反對使勁親孩子 ， 認為這是喜歡孩子 ， 即使孩子說“不”也不在乎 。 其實不管是違背孩子的意愿撓癢癢或親近 ， 都會讓孩子感到無助 ， 讓孩子感到侵犯和不被尊重 。 如果這種行為不被制止 ， 孩子可能就會失去說“不”的能力和意識 。
父母這樣做
讓孩子明確自己身體的權(quán)利 ， 尊重孩子
爸爸媽媽要向孩子明確自己身體的權(quán)利：“身體屬于你自己！如果你不愿意 ， 沒人有權(quán)撓你癢癢或碰你 。 ”經(jīng)常這樣說 ， 可以幫助孩子將這些觀念內(nèi)化 ， 提高孩子在遇到類似情況時說“不”的可能性 。
教會孩子區(qū)分什么是良性的觸碰 ， 什么是不良的觸碰 ， 要告訴他勇于拒絕那些令自己不舒服的行為 。
爸爸媽媽有義務保護孩子 ， 即便這可能將大人置于當面得罪親友的尷尬境地 。 如果大人能主動干預 ， 孩子將受益匪淺并獲得安慰 。 以后遇到類似的事情 ， 也會敢于說“不” 。
不想沒有朋友
琪琪從幼兒園回到家 ， 我問他：“今天早上拿到幼兒園的小紅汽車拿回來了嗎？”琪琪“哇”地一聲就哭了 ， 我不明所以 ， 抱著琪琪說：“怎么了 ， 寶貝？”琪琪抽泣著說：“小汽車被大雄拿走了 。 ”我說：“如果你不愿意 ， 你可以告訴老師呀！”琪琪說：“大雄說 ， 如果我不給他玩 ， 他就不和我做好朋友了 。 ”（琪琪媽媽）
寶寶疑惑
我不想把玩具給他 ， 可是我又不想失去朋友 。
他只是害怕失去朋友
有的孩子特別害怕沒有朋友 ， 當小伙伴用話威脅時 ， 孩子很容易因為害怕就用自己喜歡的東西作為交換 ， 雖然不情愿 ， 但是害怕心理占了上風 ， 所以寧可委屈也不敢說“不” 。
父母這樣做
教會說“不” ， 拒絕未必就是傷害
因為擔心說“不”失去朋友 ， 家長可以制造情景 ， 讓孩子體驗一下被說“不”的感受 ， 讓他知道 ， 被拒絕并沒有他想象的那么可怕 ， 讓他了解 ， 在適當?shù)臅r候說“不” ， 對雙方其實都有好處 。
讓孩子設身處地地想想 ， 怎樣的拒絕會讓人比較容易接受 ， 什么時候該堅決 ， 什么時候該委婉 ， 什么時候可以尋求家長的幫助 。
需要幫助孩子學會說“不”的3個小技巧
1 說明理由
你可以這樣告訴孩子：如果你不想讓別的小朋友玩你的玩具 ， 不要直接說不借或者抱著玩具跑掉 ， 這很難讓別人接受 ， 可以對別的小朋友說明不借的理由 ， 比如 ， “這是媽媽新給我買的玩具 ， 我還沒玩呢 ， 我要先玩 ， 下次再一起玩好嗎？”這樣可以獲得別人的理解 。
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