我們形容婚姻挽回，往往用到“破鏡重圓”一詞 。
那么即使“重圓”，其間必然還有裂縫，見證著你們分開過，有過難以調和的矛盾，并且難以撫平 。
你為了復合，會想辦法忽略甚至盡全力修飾淡化這道裂痕，努力彌補對方;而對方也會留意到這道裂痕，感受到你在努力，于是也用自己的方法，去為這段感情做出投資 。
有付出，改善，合作和引導 。
由開始時，你的單方面的提升努力，發展到對方認可與你，和你共同經營維護，這才是正確的挽回婚姻方法 。
婚姻說到底，都是兩個人經營的 。
彼此有一定的牽絆和關系，那么這就不同于其他的社交關系，在很多時候：
你的朋友和你，關于決策產生分歧，對方很有可能退一步，尊重你的決定 。下次類似事件發生時，你可能會主動讓步，來“回報”之前對方的讓步 。
為什么在親密關系中，你不再去妥協？不再去考慮對方的感受？
?、交流模式不同，放大彼此感官體會
你和領導上級不會吵，你和街坊鄰居不會無故爭吵，你和朋友不會把爭吵當回事，因為這些關系都是比較脆弱的，里面包含了一些共同的利益，和彼此的社會影響，而你和對方都心知肚明，都可以理性控制自己 。
那么和妻子，丈夫就可以關上門，使勁吵，因為你總會覺得自己是“有理”的，對方有責任有義務去理解自己的道理，這時候關于這段關系的發展，你們都會有一個解讀：
如果這次不聽我的，那么以后，這個家沒法呆了！
所以你會一不小心，觸及對方的雷區，而對方也會毫不在意的，在你的底線上下浮動 。
很多朋友生活中都是這樣，贏了吵架，輸了愛情 。
交流模式，影響著很多“過勞型”離婚，就是你們常聽到的“性格不合”，家庭不和等等 。
?、運營思路不同，造成誤解不斷加深
在婚姻的相處模型上，往往可以決定是否穩定發展的因素，是“收支平衡” 。
那么我們假設，婚姻家庭，是一個很大的“米缸”，那么良好的模式是，雙方都可以自發地，向“米缸”這樣的婚姻共有財產中投資，而且如果要“消費”共有財產，則需要“記錄” 。
那么很多人就會因為婚姻中的“收支不平衡”而頻發爭吵，這時往往的體現是，一方高估自己的“投資”而另一方無視掉自己的“消費”，很多出軌，婚外情事件，都是因為婚姻中雙方收支不平衡導致 。
?、將“溝通”轉化為“灌輸”價值觀
這是很多婚姻破碎案例中，吵架頻發的根本原因 。
在你發現誰都無法說服誰的時候，你的第一邏輯是“思維”“思想高度”這些原因不同，導致你們彼此不被對方理解，從而忽略了最基礎的“語言”問題，即交流方式的問題 。
比如婚姻中伴侶做了一件匪夷所思的事，驚掉了我們的智商 。
那么我們第一時間絕對不是在問：“為什么?這樣做?”而是會灌輸自己的“價值觀”：“你應該.....，你不該.......”
所以你會發現，情侶間吵架，可能一次兩次就過去了，盡管最差的結果是分手 。
那么夫妻吵架為什么可以吵十幾年?還樂此不疲沒有離婚?
是因為本質上“溝通”沒有達成，所以雙方吵架從來沒有在邏輯層勝出過，可能都是在氣勢上拼勝負 。
同時，也都是在彼此灌輸“價值觀”，最后誰也沒服誰，但因為彼此的情感利益，婚還是不能離 。
所以，造成婚姻破裂的原因多種多樣，不僅要考察彼此的性格分類，也要考察各種生活因素，原生家庭因素甚至情感歷程，但有個顯著性的共同特征：沒有將對方“發動”起來 。
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