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別再生搬硬套挽回前任了 把前任傷透了還能挽回么( 四 )

心理情感云知道


約翰戈特曼心理作家在一書中提到當關于婚姻/戀情分裂出現危機時，往往會沿著相似的5步軌跡發展，大家可以和自己的戀情做出印證 。
第一步：“滑動門時刻”生死關頭的十字路
在戀愛關系中，伴侶會通過言語和動作向對方尋求支持和理解，就比如像“可以下樓幫我拿個快遞嗎”這么簡單的，或者經歷一些事情之后表達出了“我需要你”類似的微溝通請求，叫做“溝通邀請” 。
婚戀關系中的每一次邀請都會開啟所謂的“滑動門時刻”，當一個人表達出想要聯結的需要時，另一個人的反應可以是拉開滑動門走進去也可以是關上滑動門并轉身離開 。

舉一個簡單的例子：
你的女朋友正躺在被窩里看電影，這時候你走進屋里你的女朋友對你說到：“什么時候帶我去電影院看電影 。”面對女朋友的請求與向往，你可以做出很多種反應，可以說：“現在就買票帶你去，然后再請你吃頓大餐 。”
這種積極回應叫做“面向”伴侶 。
同時你也會做出這樣的反應：“你要愿意去你自己去我不愿意動彈 。你就不能在手機上將就將就嗎？”
這種回應叫做“背向”伴侶 。
不管是在婚姻還是在戀愛關系中，幾乎都是因為不能正確使用滑動門導致出現的問題，當然很大部分因素我們都忽略掉了這種潛意識方面的淺溝通，甚至部分伴侶悲傷時我們也根本無法進入 。
也就是說，幾乎所有的分手都是從沒有滿足對方的要求開始的，就是所謂的矛盾積累爆發，一般走到這一步對方在內心會不斷的思考“我們到底是否合適”、“到底要不要分手”，這就是一顆毀滅性的種子埋在了心底生根發芽 。
第二步：“遺憾事件”的雙重性
這個就好比是沖突的升級，有的時候出現沖突及時得到了解決，有的時候面對沖突出現逃避任由傷害和憤怒發展，就會從“滑動門時刻”演化成了遺憾事件 。偶爾如此，并不會毀掉戀愛關系，戀情的失敗是能量的積累導致內部的破壞 。
（也就是說，我們并沒有及時有效地解決沖突，而是讓沖突一直存在，這才是核心點）
第三步：蔡格尼克效應是感情破壞放大器
一句話給大家解釋一下蔡格尼克效應：我們對那些沒有完成的事記得格外清楚 。
大家不要忽略蔡格尼克效應的威力，作為老司機年少的時候在這上面狠狠地跌了幾次跟頭，其實人都是記仇的 。我們對那些“未完成事項”的記憶力要比那些已完成和終止的事件強約兩倍 。
別再生搬硬套挽回前任了 把前任傷透了還能挽回么


我和那些前任之所以分手就是因為遇到問題的時候想著讓問題過去而非解決問題，以逃避或者忽略的形式避免吵架，然而，正是這樣才導致了戀情的失敗，這就是血的教訓 。
在戀愛關系中，如果爭吵能夠以承認錯誤、改正錯誤和加強理解而告終，那么這段爭吵會很快就會被遺忘，換來更牢固持久的婚戀關系 。相反，如果“遺憾事件”無法得到有效地解決，那么根據蔡格尼克效應，這段創傷就會活躍在記憶中，一遍又一遍地在腦海中上演 。
就像鞋里的沙子，在這段回憶里不斷地刺激，導致消極情緒持續的上升 。
第四步：消極詮釋
心理學家羅伯特·維斯提出了NSO，即“消極詮釋”，也就是傾向于從消極的角度去解讀無害或者中性的評論，無意間的一些行為被對方遭到了過度的惡意解讀 。
事實上，我和我前女友在分手前的一段時間里就是處于這樣的一個階段，無論我做什么事情對方的第一反應就是懷疑，懷疑我的動機認為我是另有目的，我還深刻地記得在我們分手的前夕，我們之間的關系異常冷淡不像情侶那樣無話不說更不像朋友，更像一個冷冰冰的陌生人，我想著緩和我們之間的關系，我想請她一起吃飯一起看電影，甚至做了一些精心的準備 。

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