當然，你救贖的只不過是你自己那痛苦的內心及痛苦的生理反應，僅此而已 。
挽回的前提就是“反人性”，關于“反人性”這三個字已經說了不下十遍，這在挽回中非常重要，這也是挽回前任的第一層樓，如果沒有這一層做基礎，你后面所做的一切真的只是空中樓閣 。
簡單說下“反人性”在挽回中具體的投射大家就明白了具體是什么一個情況了
“反人性”這三個字聽著不明白具體什么意思，用老百姓的話說就是要學會忍，忍自己的情緒，小不忍則亂大謀，只有忍住了情緒才有資格談挽回 。
拿個大家都遇到過的例子，分手后，你給對方發消息的意思大概就是放下了做個朋友，對方欣然同意，可是你說完之后你就開始后悔了起來，還沒有過兩小時就耐不住情緒找對方乞求哀嚎、扮可憐等形式 。
這樣反反復復的就是控制不住情緒，連最基本的這一點都做不到怎么去挽回，情緒是人的底層建筑，控制情緒、忍住情緒目的就是別讓情況變得糟糕別讓對方得情緒因為你變得很差 。
（劃重點，這是重中之重，挽回圍繞的底層邏輯之一）
分手后，我們在挽回前任的這段時間里，大部分會采取死纏爛打，哀求，講道理等方式挽回對方，這些形式會很容易滋生“心理補償”（Mental compensation）和“過渡補償”（Over-compensate）這兩種心理 。
我知道自己的問題，為了能讓你回到我身邊，我希望補償你，用來證明我離不開你 。
但挽回的結果是你的前任并沒有做出任何回應甚至徹底忽略掉你，挽回幾次之后你就陷入深深的失落感，就開始懷疑自己懷疑對方為什么絕情 。
你覺得是不是應該死心了，這樣就進入惡性循環 。從心理學角度看，“補償心理”是一種平衡的心理機制 。
而“過渡補償”，就是一種越界行為，補償的一方，往往不能接受分手的事實，就越過了兩人的安全界限，用討好的方法強行把前任拉回來 。
這樣就會出現兩種情況：
1. 前任快速建立新的邊界，和你保持現有的距離或是遠離你；
2. 你越是想補償對方，對方就越討厭你 。
對于挽回是有著不同的層次的，上等挽回，挽回的是曾經的自己，中等的挽回，挽回的是愛情，下等挽回，挽回的是對方
就從“道”“術”“法”三個層次向大家從上到下的解讀著不同層次的核心點 。
在“道”的層次如果更具體化的話，我認為一定是無形的那一面，凡是肉眼可見的必定不是重要的，肉眼可見的背后才是值得我們注意的地方，幾乎每篇文章都說過一句話，無形的才會決定有形 。
同樣，在挽回的過程中，最重要的不是什么挽回技巧而是來源于你自身的心態及改變自身的魄力 。
對于心態上其實大家都知道要克制可是真正體驗的時候是真的很難控制，凡是經歷失戀的兄弟姐妹們肯定知道這個狀態是多么的難熬，一會兒覺得自己重獲了自由，感覺對方跟自己分手是對方的損失，自己好馬不吃回頭草，一會兒又覺得非常想念對方，在想對方到底在干什么，想和她說話話，就是不斷的反復 。
在心理學中有一個名詞是“自我暗示”，和字面意思差不多，主要就是指通過主觀想象某種特殊的人與事物的存在來進行自我刺激，達到改變行為和主觀經驗的目的 。
很多人在挽回的時候都是在做出消極的暗示，認為自己不會成功認為自己一點價值都沒有認為對方注定是個失敗者，這樣注定挽回失敗 。
在挽回中，如果大家內心動搖大家可以默念一句：問題不大，莫慌莫慌，當你念完幾遍之后你就會感覺問題是真的不大，沒必要慌慌張張的跑到對方那里索要情緒價值，凡是索取情緒價值的必定是弱者 。推薦閱讀
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