但是，幻想是美好的，現實是骨感的 。
父母不僅沒有夸獎我，竟然一桶涼水澆下來說：“給你花那么多錢上輔導班，你成績要再上不去，你都對不起我和你爸” 。
所以那這種狀態下，“內隱記憶”就記錄下了，我在原生家庭中，不美好的體驗，以及父母的否定，對我來說，就是負面情緒的植入 。
因為當時還小，所以只是單純的覺得，我成績上升的這么快，難道不應該夸我兩句嗎？
但成年以后，尤其是做了情感咨詢這一行，我才明白，我小時候單純的想法是來源于，自我價值的否定 。
因為在兒童時期，自我價值的建立，是完全取決于父母給予的態度投射 。
說白了，就是，父母覺得你好，那么你就是有價值的，你就會自我肯定，認為自己是優秀的；但如果父母覺得你不好，那么你就是認為自己沒有價值，你就會自我否定，認為自己真的很差勁 。
雖然說，失敗是成功之母，有了失敗，才有成功的動力，受到了批評，或許會成為做得更好的推動力，但同時也磨滅了自我價值的認同感 。
而失去自我價值的認同感，會怎么樣？會不自信，會自卑，會認為自己不值得擁有 。
認為：“我能不能成為你的唯一”？“我們能不能走到最后？”“我會不會被你拋棄”“我值得被你這樣愛著嗎？”
那歸根究底，就是在童年中不被認可的否定過程，創建了“內隱記憶”，而在成年后，在進入親密關系中，“內隱記憶”會被釋放，害怕被伴侶否定，害怕被對方拋棄 。
過往的情感經歷 。
咱們說，原生家庭的影響，造成的是先天的“回避型”，那后天的“回避型”是如何造成的呢？
很簡單，過往的情感經歷 。
比如說，對方從前在戀愛中，遭受過被拋棄，被傷害，那么這種不美好的戀愛經歷，就會讓這種人對愛情是抱有高防御的狀態 。
也就是說“一朝被蛇咬十年怕井繩”，在不斷地被拋棄和傷害后，她會把自己陷入到“受害者”的思維中，認為：“我會不會再次受到傷害” 。
而一旦有了這種主觀意識，那逃離親密關系就是下意識的舉動，因為她想在傷害到來之前，提前走開，以此來規避傷害 。
再比如說，在學校中長期受到排擠，老師的暴力教育，在工作上經常被領導批評，同事們背后的閑言碎語，這些帶有攻擊式的傷害，都會讓她感受到，自己是不被認可的，自己是不優秀的，自己是不值得被愛的 。
而就在這種環境中，會改變先天的依戀模式，從而進入到后天形成的依戀關系中 。
最有代表性的措辭就是：“都是因為我不好，所以大家才這樣，如果我優秀，就不會被這樣對待”，把所有的問題出處都歸咎在自己身上，認為一切都是自己的問題，跟他人無關 。
她跟你分手，并不是因為你做得不夠好，而是因為她自己覺得，自己不配擁有 。
我曾經在咨詢的過程中，有位回避型的咨詢者告訴我說：“與其未來會受到傷害，不如現在趁早斷了 。”
瞧吧，還沒發生的事兒，就先給自己預設一個假象，而為了規避這種預設出來的傷害，率先離開陣地 。
所以，在我們挽回的過程中，最最忌諱的就是，給對方施壓，因為很可能面對你的施壓，對方就直接跟你劃清界限，老死不相往來了 。
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