如何挽回已經失望的他怎么挽回對你失望的男朋友 _云知道

別作兒！別作兒！別作兒！
為什么你們就不聽呢？
看看題主的后果——長達六年的感情防線最終還是給她的作毀了！
就問你們還敢繼續作兒么？
題主，我說兩句掏心窩子的話，你男朋友能堅持六年和你始終如一地在一起，這就是真愛??！

正如家庭婚姻專家柯維夫婦曾說：最美的情話不是“我愛你”，而是“在一起” 。
他用自己的青春換你的青春，用自己的真心換你的真心，這就是愛的證明啊，沒想到卻還是應了那句詩：“我本將心向明月，奈何明月照溝渠”.......
但同時反過來想想，這六年里你男朋友該積攢了多少次的失望，我不用猜都知道你們分分合合都有幾十次了——
你道過的歉已經變成了他耳朵里的繭；
你們的爭吵反反復復、沒完沒了，就像襪子破的那個洞，總是縫縫補補，卻還是會破；
六年里你們關系毫無進展，仿佛在打一個永遠卡在第二關的游戲；
......

擱誰誰不累？換個三分鐘熱度的男人，能堅持1年都夠嗆！
但并不能說題主的這份感情沒有挽回的可能了，恰恰相反，越是這種沉沒成本投入大的感情，其實越容易復合。
但這完全取決于問題較多的那方能否徹底轉變自己的底層思維，只有正確的認知才能引導正確的行動。
所以我們首先來站到你男朋友的角度，分析一下你對愛有哪些誤解？以及為什么你會習慣性的作兒？
搞明白自己的問題，才能解決對方不再信任你的問題，是不是這個邏輯？

分手后題主不要想著在復盤問題上打馬虎眼，用“我不懂事”、“我做了好多傷害他的事”等語句來遮掩問題的本質，這都是你后悔的感覺，并不是你錯了的內核。
好，現在假想一下，你男朋友開始理你了，并且愿意向你敞露心扉，客觀理智地談談他怎么看待你真正錯在哪了？
“你的愛只有自己，沒有我們”
回想一下你是不是在爭吵中經常提到自己想干什么、要讓他滿足自己的需求？在平時的相處中，是不是也總是要求他事事圍著自己轉，比如要定時向你問候、給你做飯菜、半夜三更還給你出去買零嘴？
因為題主沒有講相處的細節，所以我就是做個類比，但感情出問題，八九不離十都逃不開這個問題。
我有個來訪者分手的導火索更離譜，就因為對方想吃火鍋、自己想吃麻辣燙，互不妥協，最后爭吵了一晚上，第二天就分手了。
男方即使不懂愛，也會按照世俗規則，讓著女生、哄著女生；
而女方如果不懂愛，則很容易被男方的不斷忍讓所嬌慣，助長自我中心化膨脹，變成最終分手的根源。
感情中總是想著自己利益，而不為“我們”的利益著想，那就會失去愛所需要尊重、理解、靈魂契合等重要養分。