如何讓娃結(jié)交到優(yōu)秀的朋友？我一直遵守這3個原則( 二 ) _免疫力

文章插圖

②、側(cè)面教育
在日常生活中，多和孩子聊聊不好的行為、無法忍受的缺點。
注意，是聊事情而不是聊人。這樣，就把對這個人的“喜歡”和對這件事的“不對”剝離開來了，能夠讓孩子退一步、更加理智地分析問題。
孩子和我們一樣，都會因為喜歡某個人而變得盲目。而我們教育孩子的目的，不是針對孩子的朋友，而是要強化孩子的規(guī)則意識。
不要以為我們不讓孩子接觸“壞朋友”就能保護孩子了，關(guān)鍵是讓孩子從小建立規(guī)則意識。
規(guī)則這件事不是遇到問題了，我們覺得不對了，就開始當(dāng)場教育，沒人喜歡在玩的興頭上被喋喋不休的。
好的教育不是發(fā)生在某個時刻的當(dāng)下，而該是在日常生活中進行浸潤。
我從小D 3歲多就開始玩一個游戲叫“好的選擇還是壞的選擇” 。

睡覺前吃糖是好的選擇還是壞的選擇？生氣了打媽媽是好的選擇還是壞的選擇？下雨天出門打傘是好的選擇還是壞的選擇？遇到大堂里的鄰居打招呼是好的選擇還是壞的選擇？

當(dāng)然，也不要幻想孩子每一次的回答都是正確的，有時小D就會故意說反，希望達到自己的目的。
但這個游戲的好處是，讓孩子開始建立了一個意識，就是每個人都有自己的選擇自由，選擇可以不同，但有好壞之分。

文章插圖

這種意識就能影響到他們的交友，我們可以仍然愛我們的朋友，但是朋友的某些行為是可以有更好的選擇的。
③、制止行為
看到這里，肯定會有朋友問，那么我的孩子已經(jīng)有了模仿那些不好行為了怎么辦？
及時制止，說明原因，如果孩子“屢教不改”，那么就需要讓他自食其果。
我并不贊成大家在教育的時候說，“XX是壞孩子，你不要去學(xué)他” 。我不會把管教自己孩子變成了變相批評其他孩子，這么做，有害無益。
首先，你打開了談判的機會，孩子肯定會問，“那他為什么可以這么做？”；或者孩子甚至?xí)苯诱f，“我就是要像他那樣做壞孩子” 。
其次，我們也在破壞自己建立的規(guī)則底線，我們要讓孩子明白的是，關(guān)于行為準則，我們有一個自己的底線，并不是因為其他人“壞”，我們才不做某件事，而是這件事違反了我的處事底線。
如果兩個孩子在現(xiàn)場一起玩，我基本上只會對小D說，“我們不打人，打人會讓別人痛” 。
記得當(dāng)時小D現(xiàn)場也問過我，“那為什么XX可以打人？”，我在現(xiàn)場對她說的是，“在我們家打人是不被允許的” 。
如果小D仍然一意孤行，而且有孩子一起的時候，她大概率就會這樣。
那么我就會告訴她之后的結(jié)果，“如果你仍然打人，那么我們就必須提前回家了，打人是不被允許的” 。
這和我們處理任何孩子自己的問題的原則是一樣的，只針對自己孩子來處理問題。
還是那句老話，孩子未來一定會遇到很多影響他的“壞因素“，如果我們一味外歸因，那么我們總會抱怨環(huán)境和他人。
而從第一次和每一次，我都內(nèi)歸因，這樣慢慢就會形成孩子的思維模式。
遇到問題，他首先考慮的是，我的為人準則，而不是，別人有沒有這么做。
這才是真正的“社交免疫力” 。