這也是心理學家一直強調(diào)“懲罰只有短期效果”的原因 。
《孩子：挑戰(zhàn)》中有這樣兩句話 。
“我們必須意識到， 試圖將自己的意志強加給孩子是毫無用處的， 沒有哪種懲罰能得到持久的服從 。
現(xiàn)在的孩子寧可受到懲罰， 也要維護自己的權(quán)力 。 ”
懲罰從長期來看， 不僅無效， 還有一個可怕的副作用， 那就是抵消孩子的愧疚感， 讓他們發(fā)展出更強烈的反抗和挑戰(zhàn) 。
當我們嚴厲懲罰孩子時， 孩子不僅不會反省， 還會對我們生出“惡意” 。
“姥姥太過分了， 我只不過想玩奶粉盒， 她就那么用力地打我 。 我才沒錯呢， 錯的是打人的姥姥 。 ”
孩子甚至會覺得， 接受懲罰是一種勇敢的表現(xiàn)， “我不怕疼， 你怎么打我， 我都不會認錯的 。 ”
我們顯然不希望孩子把勇氣和堅韌， 用在和我們反抗上， 對嗎？
其實， 案例里的姥姥和媽媽只要改變一下方式， 用3個步驟， 就能讓小馬從“熊孩子”變成“好孩子” 。
而這3個步驟， 爸爸媽媽也可以用在平時對孩子的教育和引導(dǎo)上 。
第一步：友好地對孩子提要求
小馬之所以會情緒爆發(fā)， 是因為姥姥沒和他商量， 就搶走了他正在玩的奶粉盒 。
其實， 姥姥只要稍加觀察， 就會發(fā)現(xiàn)小馬玩得很安靜， 并不會弄壞牛奶盒 。 我們完全可以等小馬不玩了， 再把盒子收到他看不見的地方 。
如果真的不放心， 我們也可以用“理解 替換”的方式， 溫和地把牛奶盒拿回來 。
首先， 我們要理解小馬玩得正專心， 不想被打斷的心情 。
如果是我們在寫字， 老公突然過來把唯一的一支筆拿走了， 我們也會非常不爽， 覺得老公很不尊重我們 。
同樣的， 姥姥想拿走奶粉盒， 可以用一種更尊重孩子的方式 。
我們可以和他商量， “小馬， 你在搭城堡嗎？這個盒子姥姥想拿走， 我用一個更棒的盒子和你交換， 可以嗎？”
一般來說， 我們用一個“更好”的選項來和孩子做交換， 并對他表示感謝， 孩子是會很樂意做這個“好人”的， 這樣就巧妙化解了和孩子的矛盾 。
第二步：用后果代替懲罰
孩子終歸是孩子， 很多時候不管我們怎么防范， 他還是會犯錯， 這個時候又該怎么辦呢？
首先， 我們要明白， 孩子犯錯是好事 。 因為這樣他才能記得深刻， 通過改進， 避免將來犯更大的錯 。
其次， 要想讓孩子學到教訓， 就該讓他親自去體驗犯錯的后果 。
比如孩子不整理玩具， 就可能被散落的積木絆倒 。
如果媽媽看不下去， 幫忙收拾了， 那孩子下次玩的時候， 就會找不到放玩具的地方， 必須請教媽媽才行 。
又比如孩子在游樂場玩， 我們要提前和他定好規(guī)則， 不能打人， 不能搶玩具， 否則就要馬上回家 。
這樣當孩子不遵守規(guī)則時， 我們只要說到做到， 立刻帶他回家 。 下一次， 孩子肯定就學乖了 。
讓孩子體驗后果這一招， 效果非常好 。 不過也要提醒媽媽們， 別用這一招去試圖控制、威脅孩子， 那樣的話， 就又變成懲罰了 。
比如不收拾玩具就打手， 這是懲罰， 不是后果 。 因為收拾玩具和挨打之間沒有邏輯關(guān)系 。
我們大人按自己的喜好給孩子規(guī)定“后果”， 孩子是不會服氣的 。
只有那些原本就存在的自然后果（亂扔玩具， 玩具會找不到）， 還有那些符合邏輯的后果（在游樂場打人就要馬上回家）， 才能讓孩子吸取教訓， 虛心改正 。
第三步：鼓勵孩子， 再給他一次機會
孩子犯了錯， 我們常常會站在對立面， 嘲笑、奚落孩子 。
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