“你懂什么，大人的事不要過問”，這句話里藏著你和孩子的關系 。 我好聲好氣地和他講道理，他就是不聽，故意和我對著干啊!
從這位寶媽的敘述中，我了解了事情的原委，孩子寫作業的時候邊寫邊唱歌，寶媽就耐心地和孩子說：“寫作業的時候別唱歌，這會分心，作業寫不好 。 ”孩子很不耐煩地嚷嚷著：“知道了，知道了，煩死了 。 ”孩子的態度惹惱了寶媽，母子發生了激烈的爭吵 。
很多家長都有過這樣的體驗：明明很友好地和孩子講道理，為啥孩子就不聽呢?青少年與父母之間最大的障礙源于沒有交流，這種情況從孩子的幼年時期就已經開始了，有些父母認為覺得和幼兒期間的孩子交流是沒有意義的，甚至覺得是可笑的 。
沛澤七八月大的時候，有一次我帶著他出去外，遇到一個和沛澤一樣大的孩子，這個孩子的媽媽見我和沛澤一直在說話(我告訴沛澤這是大樹，大樹的葉子是綠色的)，就很疑惑地問我：“孩子這么小聽得懂嗎?我從來不和我家孩子說話，反正聽不懂 。 ”
一些家長認為不需要和幼兒時期的孩子交流，只有孩子長大了，才需要和他們交流，孩子小怎么都不懂，只要乖乖聽父母的話就好 。 當然了，這樣的父母也希望孩子事事都聽從自己的，處處要求他們做什么，而不會告訴孩子，讓孩子明白你為什么應該這樣做，說得形象一點，父母把孩子當成了橡皮泥，任意塑造 。 在孩子看來，這就是專制，孩子不聽話、反抗，有時就是對父母專制的反抗，他們想通過這種方式告訴你，他們需要尊重，而不是說你講的沒有道理，或者說他們沒有聽懂你的話 。
不了解你的孩子，就容易成為專制的父母
不少父母非常不喜歡被人說成他很專制，他們會說：“我們怎么專制了，我們會考慮孩子的感受，會尊重孩子啊?”大多數人都不愿意做專制父母，他們也會提醒著自己不能獨斷專權，要尊重、理解孩子，但事實上并不一定做得很好，因為只有你充分的了解孩子，才能做到不專制 。 我們先來看兩個案例 。
案例一：
家里來了客人，爸爸媽媽正在與客人聊天，4歲的珍珍在房間里跳來跳去，制造出各種聲響，媽媽訓斥珍珍幾次都不管用，而且尖叫聲越來越大 。 珍珍的父母覺得這是很丟面子的事情，只好將珍珍帶出客廳，珍珍抓著門框不撒手，直到被媽媽打了兩巴掌，才抹著眼淚離開 。
案例分析：大家對以上這個場景一定不陌生，我們通常會理解為孩子不聽話，故意找茬，讓我們在客人面前丟臉 。 其實不是，孩子只是不想被忽視，他覺得大人們忙自己的事情，把自己曬在一旁，冷落了自己，他很想加入大人的活動中去 。 此時，我們只要給孩子一些關注，比如，時不時地和他說說話，或者讓他幫忙給客人拿些水果，孩子會非常愿意做的，而且他會很乖，不會鬧騰 。
案例二：
6歲的小勇讀一年級，學拼音時，經常將“b和d”“p和q”寫反，媽媽已經教過他很多次了 。 這一次他又寫錯了，媽媽很生氣地說道：“你怎么就記不住呢?要這樣寫 。 ”然后媽媽在本子上給孩子工工整整地寫好，問道：“記住了嗎?”小勇眨巴著眼睛，不說話，他的媽媽感覺都要崩潰了 。
案例分析：孩子總是把字或者拼音寫反，家長會認為這是孩子不夠認真，或者是太笨了，其實不是，這是孩子對圖形和字符空間位置的辨別能力不強，這是孩子生理發育尚且不成熟的表現 。 我們要做的不是一味地責備孩子，而是通過直觀形象記憶法，幫助孩子去記憶，比如，讓孩子記住b的半圓在你的右手邊(寫字那個手的一邊) 。
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