1. 首頁 > 云知道 > >

老二比老大心眼多怎么回事( 二 )

小知識


比如我家大寶 ， 在家挑食 ， 去學校啥都吃;在家磨蹭 ， 在學校動作嗖嗖快;在家有時候會和弟弟搶東西 ， 在外邊特別會照顧比他小的小朋友 。
二寶還小 ， 還看不出這種差異 。 不過 ， 這些足以讓二胎媽媽安心了：我們不需要再糾結老大會不會太老實 ， 老二會不會太叛逆了!
出生順序對孩子人格和智力的影響微乎其微 ， 那什么才重要?
美國認知心理學家斯科特 · 考夫曼在他的書里寫道：再微小的遺傳和環境優勢 ， 在時間的推移過程中 ， 都會被環境反復放大 ， 產生「乘數效應」 ， 變成巨大的優勢 ， 這樣的作用會反復迭代并且伴隨人一生的發展 。
考夫曼給出了一個簡單的評判家庭提供給兒童智力支持質量和數量的標準 ， 包括：
? 父母與孩子交談的多少;
? 孩子能否接觸到書籍、雜志、報紙和計算機;
? 父母為孩子朗讀的頻率;
? 父母帶孩子外出(比如去博物館)的次數;
? 家庭的溫暖和友好程度 。
在這些標準的基礎上 ， 結合我養育兩個孩子的經歷 ， 我覺得二胎家庭可以有意識地為孩子提供以下支持：
老二出生后注意照顧老大的情緒
很多媽媽會擔心 ， 老二出生以后會讓老大性格大變 。 其實 ， 老二出生后 ， 注意照顧好老大的情緒 ， 出生順序就不會給孩子們帶來太大的影響 。 這里強調一下 ， 老大的情緒很關鍵 。
我家老二出生之后 ， 我更加看重每天和老大獨處的時間 。 我常利用老二睡覺、吃飯的時間和老大做游戲、看書 。
而且 ， 我會有意識地樹立大寶「老大」的派頭 ， 生活中給老大盡可能多的自主性 。 這不僅能讓他覺得自己被重視 ， 而且能減少好多不必要的「教育」時間 。
比如 ， 帶老二的時候 ， 邀請老大來幫忙拿紙尿褲、給弟弟喂水 。 我們三個人在一起的時候 ， 讓老大出點子 ， 玩三個人能一起玩的游戲等 。 這不僅能讓大寶成為你的好幫手 ， 而且能幫他樹立責任意識 ， 還能有效避免他欺負二寶 。
當然 ， 有一點是確實存在的 ， 父母的愛不會均勻分布 ， 孩子之間也會互相競爭 ， 這些都是無法完全避免的 ， 我們要拋開給孩子的各種標簽 ， 關注孩子的需求 ， 為孩子的發展提供更多的支持 。
鼓勵孩子們自行解決問題
兩個孩子在一起 ， 總有鬧不完的矛盾 ， 怎么辦?
我的主要原則是：先鼓勵孩子自行解決 ， 在孩子尋求幫助的時候(比如告狀、要求大人評理的時候) ， 你再參與 。
比如 ， 兩個孩子為搶一個座位爭執起來了 ， 我會扮演引導者的角色 ， 把他們拉到一起討論 ， 就跟賽場解說員一樣 。
討論的時候我會注意：
讓每個孩子都有發言權 ， 都可以表達自己 。 我負責幫孩子們歸納 ， 做事實性的陳述 ， 引導話題 ， 提示他們注意別人的感受 ， 但不會去做判斷 。
如果其中一個孩子還不太會說話 ， 我還會幫助他表達 。
比如 ， 我會對老大說：「弟弟說你坐了他的位置 ， 他很生氣 ， 他希望你把位置還給他 。 」
老大可能會說：「他只是昨天晚上坐了這個位置 ， 這個位置又不是固定的 ， 早上我就能坐 。 再說 ， 他先推我也不對啊!」
然后我再對弟弟說：「哥哥說這個位置不是固定的 ， 他可以坐 。 他說你先推了他 ， 這也不對 。 」
在這個賽場解說的過程中 ， 兩個孩子會覺得得到了別人的理解 ， 可能在中間問題就解決了 。 弟弟可能會讓哥哥繼續坐在那個座位上 ， 或者哥哥換個別的座位坐 。
但是 ， 還有很多時候 ， 他倆可能還是你一句我一句互相不想讓 。 遇到這樣的情況 ， 我會讓兩個孩子一人給一個解決辦法 。

推薦閱讀