孩子做游戲，輸了就發脾氣！這樣下去以后都“輸不起”可怎么辦？有時第二天思考后，會覺得當時回復的不夠好 。
到底什么是“輸不起”?
我并不同意這個觀點 。 仔細想想，我們成人也是更加喜歡贏的，贏了很開心，輸了也會有一點點失落，情緒低潮 。
成人尚且如此，孩子更會這樣，他們的情緒管理不如我們，自然會用更加直接激烈的方式表現出來 。
輸了不開心是正常的，因為在乎，所以在意，人之常情 。
輸了后大哭也是正常的，因為他們還不會情緒管理，更加不懂掩飾 。
所以啊，我們也別總是一遇到孩子輸了哭了就定性孩子輸不起 。
有時候貼標簽對于我們家長的危害力是更大的，因為它會讓我們提前腦補很多沒發生的情景，提前讓我們擔心未來：孩子輸不起-玻璃心-以后怎么辦?
一旦進入這樣的思維模式，我們容易把自己的焦慮和恐慌放大，從而反而忘記了如何正常觀察和應對孩子 。
學會真正共情
因此，面對孩子輸了鬧了，不提“輸不起”，換個思路想一想，怎么應對孩子的情緒，如何讓他從中有所得 。
這和他始終玩不好一個玩具發脾氣，摔倒了大哭，都一樣 。 這么一想，是不是就覺得引導起來簡單方便很多了呢?
那就是先冷靜地陪伴孩子度過情緒的暴風雨 。
現在很多父母都懂“共情”這個概念了，我們也知道需要去安撫孩子的情緒，但是經常我們開口說出的話卻并不是真正的共情 。
比如：
寶寶輸了很不開心，但是輸了就是輸了，不可以發脾氣的;好啦好啦，那我們不玩了，不發火哦; 輸了就輸了，這是游戲，沒關系的; 寶寶不開心了，但這次輸了，我們可以繼續努力，下次就能贏
這些看似在“安慰”和“鼓勵”，也許某一兩句話我們還認為是在“共情”(比如第一句和第四句)，但實質上都不是真正的共情 。
輸的感受就是令人不愉快的，想想我們曾經有過的經歷，那是一種仿佛自己走進黑暗被困住的感覺 。
真正的共情是，我們愿意走進孩子的黑暗，陪他在黑暗里坐一會，即使不說話，用我們的態度、肢體、表情告訴他，”我懂你，我曾經也這樣“ 。
“共情”，不是方法論的機械情緒命名，不是轉移注意力的其他提議，更加不是想要解決問題的鼓勵 。
“共情”，應該是自然而然的人類情緒 。
如果你真的不知道怎么做了，那么下次看到孩子這樣的情況時，想一下自己曾經工作晉升失利了、努力了半年的項目沒被選中、職稱沒有評上，那些你在意卻沒得到的經歷 。
這時，也許我們會很自然地抱抱孩子，和他們說，
我知道這很難受的，想哭就哭一會吧，我陪著你 。
最簡單的情緒，卻往往最難表達 。 這意味著我們愿意去面對自己當時的脆弱，同時愿意去接納孩子和我們曾經一樣的脆弱 。
但恰恰是這份接納和看到，才是最有力量的 。
日常生活，有輸有贏
看到這里，估計有一些朋友就有疑問了，那么輸贏觀是不需要引導和培養的嗎?當然也需要的 。
但輸贏觀的建立一定不是在孩子輸了哭了的時候的教育，這只會適得其反 。 真正的輸贏觀引導，就該發生在日?；又?。
自己和孩子一起建立成長型思維模式，別過度夸獎孩子的結果，多側重于關注努力的過程 。
這些仍然很重要，我今天文末也放了推薦閱讀的鏈接，這里就不展開了 。
針對游戲再額外多說幾句具體可以怎么做 。
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