批評孩子 ， 不能觸碰的三個底線 。 說起批評 ， 父母都不會陌生 ， 每當孩子犯錯 ， 出現(xiàn)不良行為時 ， 批評就成了父母的一種教育方法 。
但是怎樣批評是一種藝術(shù) ， 一旦處理不好 ， 很可能傷害孩子或者不良行為愈演愈烈 。
【父母批評孩子不能觸碰哪幾個底線】想要做到正確的批評 ， 這三個底線 ， 父母需慎重觸碰 。
對人不對事
在我們身邊有很多父母 ， 批評孩子時 ， 口無遮攔 ， 只顧著發(fā)泄情緒 ， 將批評的矛頭指向孩子本身 ， 而不是孩子的行為 。
比如父母不滿孩子學習 ， 說：“你就是笨!”而不是說：“花的功夫不夠 。 ”
比如孩子做錯事撒謊 ， 父母說：“你這個撒謊精!”而不是說：“撒謊是不好的!”
當我們批評孩子的時候 ， 應(yīng)該就事論事 ， 對孩子的行為進行評價 ， 而不是任性、放縱地指責孩子的人格和品質(zhì) 。
“笨”和“花的時間不夠” ， 撒謊精”和“撒謊的行為” ， 這兩者是有本質(zhì)區(qū)別的 。
客觀評價孩子的行為 ， 孩子還可以去彌補和修正 ， 還可以繼續(xù)做個好孩子 。
但人身攻擊 ， 給孩子打上各種各樣的標簽 ， 就意味著孩子今后怎么做都于事無補 。
不注意時間與場合
批評孩子之前 ， 父母一定要注重時間和場合 。
古人說 ， 教育孩子有七不責：“對眾不責、愧悔不責、暮夜不責、飲食不責、歡慶不責、悲憂不責、 疾病不責 。 ”
拿“對眾不責”來說 ， 我見過很多家長 ， 不分時間 ， 不分地點 ， 只要孩子讓自己不滿意了 ， 不管三七二十一 ， 先教訓一頓再說 。
面對這種場景 ， 孩子的第一反應(yīng)是逃避這個丟臉的情境 。
即使你說的再有道理 ， 孩子也聽不見 ， 而且這種方式最容易摧毀孩子的自尊心 。
很久之前看過一個報道 ， 一個孩子因為在學校犯了點錯 ， 老師把孩子父親叫到學校 。
這位父親很氣憤 ， 當著辦公室所有老師的面 ， 一邊罵 ， 一邊給了孩子一巴掌 。
結(jié)果到了晚上 ， 孩子遲遲沒回家 ， 家人連夜出去找 ， 才發(fā)現(xiàn)孩子已經(jīng)自殺了 。
再小的孩子 ， 父母也請給他留點面子 。
無論是在親戚面前、大街上、餐廳還是在學校......人前教子都要慎重 。
推開、拒絕孩子
曾經(jīng)在地鐵上 ， 看到一小朋友 ， 惹了他媽媽生氣 ， 哭著喊“媽媽抱!”
媽媽不停地推開孩子 ， 用充滿著拒絕和冷漠的語氣地說：“你一個人在這里吧 ， 我不管你了!”
生活中這樣的場景也很常見 ， 孩子調(diào)皮 ， 媽媽帶著隔離和拒絕的情緒去批評孩子：
“你不是不走嗎?過來干什么?”“你別抱著我!知道你自己錯了嗎!”
對孩子而言 ， 最令自己難過和害怕的批評 ， 不是打罵 ， 而是父母的不接納 。
雖然 ， 這種方式似乎可以讓孩子乖乖就范 ， 但并不能讓孩子認識到錯誤 ， 反而讓孩子覺得 ， 犯了錯 ， 父母不再喜歡自己 。
這樣的認知 ， 很容易讓孩子陷入焦慮 。
批評孩子 ， 要讓孩子知道 ， 我無條件接受你 ， 我不接受的只是你的行為 。
每個孩子犯錯后 ， 都希望父母一如既往地愛自己 。
批評的目的 ， 是為了讓孩子知道哪里做錯了 ， 如何彌補犯下的錯誤 ， 并不是單純地讓父母發(fā)泄情緒 。
批評的原則 ， 是在維護孩子的自尊心、尊重孩子的前提下進行的 ， 少了這個原則 ， 批評就沒有意義 。
對孩子的批評有的放矢 ， 孩子正視自己所犯的錯誤 ， 改正自己的錯誤 ， 這才是批評之后最好的結(jié)果 。
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