如果是這樣想，那真的是你分不清什么是拒絕，也不懂如何愛別人 。
正確的思維模式是；我去做了一定的付出與努力，我在了解了對方的性格，人格，依戀模式，成長經歷，原生家庭缺失之后，根據我所了解的知道了對方的需求和想法 。然后去對應的提供了一定的價值 。經過一段時間的努力，去挽回，去追求 。在經過這些努力之后，對方的態度才決定自己有沒有被拒絕 。
很多小伙伴，你什么都沒有做對，什么都沒有做好，整天給人家制造不開心和矛盾，面對問題也不懂的如何處理和解決，然后緊接著就去挽回，就去追求一個回應，你說對方會怎樣？換位思考，你可能做的更絕情！??！
獨立，精神獨立比你想的重要很多
有位精神分析師曾說過：“進入關系就是一場冒險“ 。
我們進入親密關系以后，很多我們人性里性格里隱藏的缺陷就會全然暴露，也正因為這種可以更好的做自己的暴露，會讓一個人更加依賴親密關系，更加依靠親密關系 。也恰恰就是因為如此，所以我們才如此的害怕被拋棄 。
很多人分手之后，用死去活來的方式走極端，就是因為，把這種依戀關系變成了“亞健康態（ Sub-Health Status）”的依賴關系 。
但是；依戀 ≠依賴 。
·依戀是我有缺點，我暴露了很多缺點給你，但是我允許你不愛我 。
·而依賴是，我暴露了很多缺點給你，我不允許你不愛我 。否則你就是在否定我的全部，在否定我這個人 。
但是就是這種全然的的依賴感，最能讓人感到不舒服，感到愛的沒有空間和余地 。在處理很多問題上，更容易加劇問題矛盾，讓對方不舒服 。讓對方想要快速離開你 。
所以，健康的親密關系，應該是，你可以暴露缺點，但是并不需要對方為你的缺點負責和承擔結果 。你也可以愛一個人愛的無法自拔，但是依舊給予對方拒絕你，挑剔你的權利 。當你的獨立性被完好的保存下來以后，那么“依賴”就會慢慢變成“依戀” 。
所以我真的很希望每一個來咨詢我的小伙伴，都可以非常有底氣的跟暫時拒絕你的人說出一句話；我喜歡你是我的權利，你也有拒絕我的權利 。這種情感的力量，會幫你在日后談好任何一段戀愛 。
保持獨立，接受暴露，為自我情感負責，勇敢堅定 。
總之有一天，你會發現，很多事情的發生與結束，都是來自于你自己懂得內話情感力量了，你自然也會懂得如何讓你喜歡的人愛上你，以及在一段時間內保持耐心，給予他暫時不喜歡你的權利 。
并不是你變得更好了，就可以開始“吸引”他重新愛上你 。
在我接手的大量的挽回案件里，我發現很多人都陷入了一個誤區，那就是：“只要我變得夠好，他就會回來 ?！?br /> 結果卻是，無論你變得多么好，只要一面對前任，就會被“打回原形” 。
要么被他的冷漠的一句“哦，你很好，但是我們不合適”擊中，深受內傷；要么跟他沒話找話的“尬聊”——“在干嘛吃了嗎今天天氣真好呀”
你好不容易建立的來的“好”，根本無處施展！
憋不憋？甘不甘心？難不難受？想不想改變局面？
想就繼續往下看！
在面對前任之前，先處理你的“情緒燃點（Mood Ignition point）”
什么是“情緒燃點（Mood Ignition point）”？
意思就是能夠點燃你的情緒的那個“點”，它可以是某件事，某個人，或某句話，讓你的情緒產生波動，從而引發你正面或者負面的情緒 。
推薦閱讀
- 如何分手才是最好的，怎么樣的分手才算好
- 如何讓男朋友主動分手，怎么讓男友主動提分手
- 如何提分手不讓對方受傷，怎么提分手不傷害對方
- 我如何挽回女朋友，怎么樣才能挽回女友
- 女朋友心里有別人了怎么挽回，如何挽回變心的女友
- 男生說沒感覺還有可能嗎，怎么才能讓感覺發生
- 如何正確斷聯挽回，最高級的斷聯方法——斷而有聯
- 斷聯的正確方式，我們該如何正確的使用斷聯技巧
- 分手后正確使用斷聯 如何正確的斷聯
- 斷聯后等女人主動聯系，如何讓對方主動挽回我