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01我是糖糖，今年31歲，是一名人民教師，也是個1歲半男孩的母親。
我有一個支離破碎的原生家庭。
父母離異后各自再婚，我判給爸爸撫養(yǎng) 。爸爸再婚后，他跟我的繼母沉迷于牌場，對我基本不聞不問，事實上我童年一直是被奶奶帶大的，后來奶奶去世，我就跟著叔叔一家到另一個城市生活。

記得某個夏天最后一節(jié)課，外面烏云密布，下了好大的雨，漸漸地教室窗外聚集了好多接孩子的家長，我心里也特別期待能看到爸爸的身影，結(jié)果很失望，他并沒有來。
我就自己穿著雨披騎車回家了，路上大風把雨披刮起，身上全淋濕了，心里更委屈了，開始自怨自艾，覺得自己是沒人要的小孩，大家都不在乎我。
回家后我就埋怨爸爸，我說好多家長都去接孩子，你為什么不去帶我，爸爸說，“你不是有雨披嗎？”
我就委屈地開始哭，爸爸就吼我“不許哭！”我只能把臉埋在飯碗里撇著嘴巴默默地哭。
童年大抵就是這樣的跟爸爸的交流方式，當我敞開心扉跟他說的時候，他總是不聽的，只要我表達委屈，他就大吼——“不許哭！再哭揍你了！”
這份委屈和不能表達的恐懼支配我的童年，我心里只盼快點逃離吧，爸爸不愛我，我也不想看見他。

而媽媽，是我整個童年不能說的疼。
我身邊的鄰居都告訴我說：你真可憐??！這么小，你媽媽就是黑心的，沒心沒肺的人啊，這么小就不要你離婚了，自己過好日子去了。
聽他們這么說之后，媽媽偶爾也會來看我，我都不帶好臉色地對待她，然后她每次都是哭著回去的。
而我看她哭，也會很傷心，但又期待媽媽來看我，卻不知道怎么去跟她表達自己的內(nèi)心。
直到大學時，我的初戀跟我分手后，我突然聯(lián)想到我的媽媽，一瞬間我突然想通了，不合適的兩個人干嘛要勉強在一起呢，不要折磨彼此，也挺好的。

后來我就發(fā)了這樣的短信給我媽，之后母女倆就慢慢開始正常的聯(lián)系了。
02現(xiàn)在的我結(jié)婚了，有個一歲的寶寶，婚姻承載了我對未來幸福生活的所有期待。
但是我低估了童年生活對我性格潛移默化的影響，對新生活的憧憬很快被婚后接踵而來的各種問題磨平，解不開的心結(jié)讓我心力交瘁，我一度又陷入了對自己和人生的懷疑。
生了孩子之后，我就很焦慮，其實我知道，這是我對自己童年的焦慮在作祟。
我不想孩子像我曾經(jīng)那樣痛苦，我希望我的孩子可以有一個快樂的童年。
但是問題在于，我雖然有想讓他幸福的意愿，卻苦于不知道怎么去教育孩子，我只知道我爸爸跟繼母的教育方式不對，那怎么做才是對的呢？
我不知道，老公也不知道，老公也認為他父母的教育方式讓人很痛苦，公婆一直是“棍棒底下出孝子”理論的忠實擁躉，這也讓他的童年苦不堪言。

另外，我跟老公之間總會因為“我嫌他不夠上進，工作不夠努力，天天玩游戲，吃吃喝喝不減肥”而爭吵，面對不思進取的他，我總是一副恨鐵不成鋼的樣子。
看著他玩手機，我氣得摔過他手機，勸他考公務(wù)員，上萬的培訓費交了，每天都要家人催著才去學習。
他其實也很有壓力，當然，被別人逼著去學習努力當然是不爽的，大家情緒都差，就會吵架。