在親密關系里我們常常會產生一種混淆，總會不自覺得逃避責任，認為所有問題都是別人導致的 。這樣一來，我們就會試圖通過控制別人來解決關系的難題 。我給這種方式取了一個名字叫“都是你的錯” 。
“都是你的錯”思維的源頭“都是你的錯”思維在生活里很常見，比如，丈夫對妻子說“你一天天就知道買東西，咱家都被你敗光了 。這句話就是丈夫對妻子的指責 。還有很多憤怒抱怨的背后，都有這些思維的影子，雖然這些思維很常見，但你想過我們?yōu)槭裁磿羞@種思維嗎？
其實，之所以會有這種思維，是因為我們習慣從個體的視角看自我，這是什么意思呢？
假設兩個人的關系出了問題，從自己的視角看，我們會覺得是關系里一方的個性造成了這種關系的問題 。比如，在一個家庭里，我們會認為因為媽媽的控制欲強，所以老公和孩子都對她有意見 。
“因為媽媽不好，所以老公孩子對她有意見”，這是一種因果思維，這種思維的思考方式是：因為一個人做錯了什么事，才讓另一個人有某種反應 。既然有因有果，我們就難免會去追究對錯，追究誰是激發(fā)矛盾的第一因,追究誰該為結果負責 。這無形中就造成了“對錯思維” 。
個體視角導致因果思維,因果思維引發(fā)對錯思維，沖突就是從這里開始的 。
通常情況下,那個被認為是罪魁禍首的人，并不認為自己是原因,他覺得別人才是原因,自己只是結果 。于是,兩個人就又起了爭執(zhí)，人與人的關系模式無形中就這樣形成了 。
而真實的情況是,在關系里，每個人都是彼此的原因,每個人又都構成彼此的結果 。
關系中的雙方是以一種“循環(huán)因果”的方式相互加強，并最終都成為這種互動關系模式的受害者 。
比如上面的例子，如果我們從關系的視角去看，我們不僅會思考媽媽做了什么讓老公和孩子都對她有意見，還會關注老公和孩子做了什么，讓媽媽這么愛這么控制他們 。這種全方位思考關系中的每個人比單一的思考“媽媽有問題”更能有效發(fā)現(xiàn)問題、解決問題 。
“都是你的錯”思維的具體表現(xiàn)我們先來看一個例子：一對情侶吵架,男朋友實在不想繼續(xù)吵下去了，就對女朋友說:“好了好了,我錯了 ?！迸笥堰@時候依舊不依不饒地說:“既然你錯了，那說說你錯哪了” 。
男朋友本是想停下來，終止吵架，但女朋友這樣一問，因為“到底是誰錯了”這個問題倆人又重新開始爭吵了 。
他們的溝通方式就是在討論對錯,這讓兩個人就像拳擊臺上的對手，誰都不敢輕易把自己防御的拳頭放下 。一旦放下，對方很有可能會窮追猛打，這樣一來誰都不敢認錯，誰都在指責對方錯了，兩個人的關系就在對錯的討論中對立起來，從而陷入僵局 。
可是仔細想想關系中對與錯的標準是什么呢？常常是“你沒有順我的意”，當然，在“你沒有順我的意”之前還有一句話“你對我很重要”，否則我們就不會這么糾結對錯了，可正是因為“你對我很重要”，我更難接受“你沒順我的意” 。
承擔自己能承擔的責任那么我們該怎么用關系的思維去看待問題呢？其實特別簡單，就是意識到：關系里人的行為都是相互塑造的，根本沒什么明確的因果，也沒什么明確的對錯 。
這不是一種容易被人接受的思考方式，大部分人會認為沒有了對錯，我們身處的關系，如果出了問題該怎么辦，誰來改變？
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