最不傷害孩子的離婚方式看完離婚的4種模式( 二 ) _云知道

于是很多人就會阻止對方探視孩子，或者孩子從對方家庭出來就會被媽媽（爸爸）問各種細節：你吃了什么，做了什么，見了誰，他們都說什么……有時父母一方還會故意找一些證據證明孩子在那邊過得不好。
有些爸爸媽媽聲稱是為了關心孩子，怕孩子吃虧吃苦，但這其實是自己的焦慮和嫉妒的情緒作祟，一方面她（他）把孩子當成受害者，如果孩子說有不爽的部分，她（他）就可以收集到更多的前夫是迫害者的證據，她（他）就可以穩定地做拯救者了。
另一方面她可能也會害怕聽到孩子說：“媽媽，那個阿姨對我很好。”（“爸爸，有個叔叔對我很好。”）“他們過得比咱們過得好。”這就讓她（他）又回到了可悲的“受害者”位置上，這是她（他）絕對不能接受的。

如果沒有人愿意當受害者，那么做受害者的，只有是孩子了。孩子“勇敢”地承擔了父母都無法承受的痛苦，結果是什么呢？
這個孩子就要站隊，不得不承認自己的父母中有一方是惡魔。
這個孩子就要感覺到自己很糟糕，自己是一場悲劇的犧牲品，長大后，她可能會非常痛恨自己的父母。
孩子會認同自己是一個不能長大的受害者，因為一旦長大，就意味著把受害者的角色還給自己的父母，這是他們無法承受的。
我見過很多孩子都在上大學前忽然網癮大發，而父母那時本來約定等孩子上大學就離婚的。
第二種：父母是受害者
也有的父母從做一個受害者的角色中獲益良多：很抑郁的父母會使用孩子作為替代性的伴侶。
他們自然也不會愿意前夫或者前妻來“搶孩子” 。
他們會重新和孩子一起睡，而且可能以前已經分床睡了。
你問家長，家長會說孩子需要更多的安撫，其實是父母需要。
因為他們無法區分自己內心的痛苦和孩子的痛苦的差異，所以他們就扭曲了現實，模糊了邊界，以為自己感受到的都是孩子感受到的。
其實對孩子來說，他們的核心痛苦不在于婚姻的完整感的喪失，而在于：

父母情緒的穩定，是否有正能量的氣場秩序和生活的改變是否被很好的消化。在很多曾經早年遭遇離婚之痛的成年人的交流后，我發現，對他們來說童年最痛苦的記憶在于父母長久無法修復的撲克臉。父母被罩在情緒霧霾之中，他們在精神上已經和孩子失去了鏈接。
作為父母，我們無法保護孩子一生沒有缺憾，我們無法阻止傷害在孩子身上發生，我們不能避免喪失會慢慢吞噬他的生命，正如我們也會慢慢喪失有活力的一切一樣，我們唯一能給孩子的，就是面對一切生命的艱險和苦痛的心態。
記住，如果你承受不了的，你的孩子就一定承受不了。

第三種：父母是迫害者
很多父母在離婚后會陷入一種狂歡的狀態，這往往是為了壓抑自己內在的抑郁。
比如因為外遇而離婚的父親，會感覺自己從地獄來到了天堂，完全沒有離開一段關系的痛苦；
或者一個被拋棄的母親，會不停地找男朋友，不斷讓孩子隔一段時間就認識新叔叔。
或者孩子會發現，爸爸媽媽成了超級工作狂……
這些方式要么是進入隔離的狀態，遠離有可能遭遇的喪失感的抑郁，要么用過度的其他活動來壓抑對未來的焦慮，否認自己有可能發生的痛苦。
這會讓他們在客觀上成為迫害者。
很多爸爸就因為無法承受內心的譴責，干脆就遠離孩子，不探望孩子。因為每次面對孩子，他們都覺得自己是罪人。