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一吵架就鬧分手 情人為什么經常吵架鬧分手( 二 )

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一吵架就鬧分手 情人為什么經常吵架鬧分手


如果你是提分手的一方，吵架就忍不住以分手為要挾，逼迫對方服軟就范 。
首先，你要學會真實地表達自己的需求 。
分手不是你的需求，你是希望被挽留的，想要對方做一些改變，對吧 。
那么先搞清楚自己的需求是什么，如果你是感到被冷落，想要得到愛和肯定，正確的表達方式一定不是“分手吧你不夠在乎我”，而是“我希望你能抱抱我” 。
不是每個人都能分辨出你哪句是真的，哪句是反話 。更何況就算對方能聽懂你的弦外之音，提分手帶來的傷害也不會減少半分的 。
既然你是因為沒有安全感而提出的分手，那么為什么還要把這份連你自己都討厭的感覺施加給對方呢？
真實地表達自我需求可能會讓你感到有些壓力和不習慣，但從長遠來看，這可以幫助你們之間建立正向溝通，彼此分別作出合適的調整，讓親密關系得到真正的修復 。
其次，你要學會安全感自給自足 。
焦慮型依戀者總是在向伴侶索取愛和支持，得到就會感到滿足，他們會感到自己確實是被愛著的 。
但是這么做只能暫時緩解焦慮情緒，從長遠來看卻會帶來更強的依賴，以至于到了最后要出動殺手锏，每次都以分手作為威脅手段 。
當然這是有用的，沒有什么能比得上提分手帶來的震懾力度了，吵架提分手，就像開局直接扔下王炸，只要對方還有感情，認慫妥協是必然的 。
可是下一次怎么辦？當分手已經成為維護感情逼迫對方低頭的常規手段，你接下來還能拿出更強力的威脅嗎？
你的小花招用完了，對方的耐心也耗盡了，剩下的就只有TA頭也不回地離開，如你所愿答應分手 。
問題的根源在于，你沒有能做到安全感的自給自足，最好的解決辦法不是向伴侶索取關注，而是提升自我價值感，解除對伴侶的依賴 。
每個人都應該學會為自己的情緒負責，你的價值取決于自身，不在他人的評價和關注上，哪怕是對象是那位與你最親密的人 。
最后，正常的親密關系一定是雙方對等的，遇到問題就擺上臺面，平等地交流，溝通商量出一個結果 。
這件事情上我退一步，那件事情上你讓一步，有來有回，關系才能維持下去 。
沒有哪份感情是靠其中一方無底線的忍讓得以維持穩定的，道理很簡單，誰的忍耐都有限度，這不是愛不愛的問題 。在你不斷地威脅要求對方妥協指責TA不愛你的時候，換位思考下，你的愛是有多純粹，才能把對方每次都逼上懸崖 。
交流的前提首先是平等，誰都沒有義務接受誰的全部壞情緒，戀愛就好好談，動不動就掀桌走人，如此巨嬰誰受得了？
撒嬌可愛，撒潑可怕，一字之差的背后是云泥之別 。動不動就作勢要掀桌的人，敢提出威脅，卻沒有相應的覺悟，后果就是被狠狠打臉，悻悻地回頭自己收拾一地雞毛 。
都是成年人了，成熟點好吧 。
作者介紹：
老王，感情的事都懂一點，風格有點毒舌，對事不對人 。成長總是伴隨著痛苦的，不喜雞湯，受得了就來吧 。
感謝閱讀，關注@WeGo戀愛援救，有趣的靈魂不多，別走散了 。
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