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晚上好，我是老王 。
你們會吵架嗎，吵架會提分手嗎？
吵架必提分手，就像好好吃著飯威脅要掀桌 。
跟著烏鴉混，三天餓九頓 。
這是定律 。
情侶吵架，大抵分兩種 。
一種是奔著解決問題去的，吵架是情緒激動時候的溝通方式，對事不對人 。把矛盾擺上臺面，就是想要商討出雙方都能接受的處理方式 。
另一種是奔著吵贏去的，就是要把對方駁倒壓服 。有道理的據理力爭，得理不饒人；沒道理的輸人不輸陣，氣勢不能丟 。”愛不愛”是殺手锏，更是威脅手段 。
一吵架就將分手掛在嘴邊的人，相當于一言不合就掀桌，除非能做到瀟灑離場，不然最后挽回得都很慘烈 。
掀桌的時候，就沒想過收拾殘局的會是自己 。
為什么會有人在吵架的時候總以分手當威脅呢？
一方面，如此相處模式的形成是相互磨合的結果 。或許是曾經有過幾次提分手的經歷，換來了對方的示弱求和 。
下次再吵架就不麻煩走流程了，直接提分手，等著被挽留 。
另一方面，威脅分手的背后，是對自己的不自信 。
這里的不自信是深埋在潛意識中的 。每個人都渴望被愛，想要證明自己值得被愛 。可是當有人跳出來向自己表達愛意的時候，內心會產生懷疑 。
“TA的愛是真的嗎？”
“TA愛我的什么呢？”
“我可以相信TA嗎？”
“我配得上這份愛嗎？”
渴望親密的同時不信任愛情，擔心伴侶是不是同樣愛自己，這份不安全感，正是焦慮型依戀的證明 。
為了打消內心的不安，他們寧可把小事化大，沒問題就制造問題，就是為了驗證對方的愛純度有多高 。
于是又作又鬧，一次，兩次，三次，每次得逞以后，下次逮著機會就加大力度 。
終于把對象逼走了，連夜扛著火車跑路的 。
一吵架就鬧分手是在挑戰感情底線，可惜的是，往往意識到情節嚴重被當成問題去看待的時候，兩個人的親密已經走到盡頭了 。
那么在此之前，已經發現問題存在的話，又該怎么調整呢？
如果你總是被分手的一方，兩人吵架對方必提分手，那么……
建議你分手 。
不開玩笑 。乍聽之下很離譜對吧，你想要的明明是不分手的建議，卻被告知為了不分手，應該接受分手 。
但這么說是有原因的 。
看問題不能只看表面 。你看到的是對方在鬧分手，只想著如何去哄回來，先把關系穩住再說 。
然后呢？
沒有然后 。因為對你來說，挽回就夠了，事情過去就得了，你沒有想過為什么對方會頻繁提分手 。
比如說，兩人價值不匹配，你需要付出更多情緒價值去遷就對方，感情的平穩全靠你勉力維持；再比如，你需求感更高，遇到什么事情總是無條件地忍讓，就是你給TA的勇氣提分手 。
理由可以有很多，關鍵是你得清楚是什么造成的，你有必要去讓對方領悟到，分手不是可以拿來威脅的籌碼，輕易提分手是要有覺悟的，一不小心就會付出代價 。
代價就是分手 。
輕易地原諒就是縱容，只會換來變本加厲 。就算真的因此而分開，你也沒改變什么，只是把分手的結果提前罷了 。
有問題盡快暴露和解決不是壞事，拖延和逃避只會擴大矛盾，兩個人都會越來越痛苦 。
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