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動不動就用離婚威脅對方 老公動不動就提離婚( 二 )

云知道心理情感


每個人對安全感的需求度不一樣，有的人早年沒有得到安全，成長經歷也很坎坷，導致她對安全感的需求特別強，需要將一切納入自己的掌控中 。當丈夫做出脫離掌控的行為時，她的反應也會特別大 。
因為我們不知道除了“掌控”之外的安全方法，這讓我們焦慮不安 。只能通過離婚威脅，來確認丈夫“怎樣都不會離開我”，從而確定這段關系是“安全的” 。

動不動就用離婚威脅對方 老公動不動就提離婚


不想示弱一個姐妹告訴我：我很害怕示弱，總覺得在愛人面前撒嬌撒癡，是一件很丟臉的事情，因為對方會恥笑我暴露出來的弱點 。
這種行為，說好聽叫“逞強”，難聽叫“作死” 。當我們示弱時，心里想著兩件事：請你看到我的情緒；請你保護我 。拒絕示弱，就等于拒絕情緒被看見，拒絕被保護，這讓我們看起來冷漠，強硬且不通人情 。
于是，即使心里想著“請你不要離開我”，說出口卻變成了“再這樣我們就離婚” 。
沒有人可以一直強大，不懂示弱的關系就像繃緊的皮筋，看似堅韌，其實很容易斷裂 。
擁有外控制點心理學家范德考克認為，通過觀影戲劇，可以讓創傷后遺癥患者有一種“重演現場”的感覺 。與過去經驗不同的是，這次他們能夠“旁觀者清”地看到演員的不幸和問題，控制自己，而不是被外力控制 。
通過旁觀者視角，我們不再將自身遭遇歸咎于外界不可抗力，而是視為自身的原因，從而激發我們去做得更好 ?？缮钪校芏嗳艘廊话V迷外控視角，通過解決外部不利因素，來讓自己活得更好 。
他們試圖通過離婚威脅，來解決外界的不可抗力，實際上，這除了浪費很多時間精力強迫伴侶成長，自己沒得到成長之外，對親密關系毫無意義 。

動不動就用離婚威脅對方 老公動不動就提離婚


除了離婚威脅，還有更好的方法嗎？
離婚威脅，歸根到底是不想離婚，卻不懂得如何改善感情 。產生這種矛盾情感時，不妨換種思路：承認自己“渴望從關系里逃離”，并思考這種逃離感的源頭，是真的夫妻三觀不合，還是自身的原因？
如果你意識到夫妻矛盾并沒有那么大，“提離婚”更多是你單方面的沖動，想要有所改善，可以參考以下三個方法：
擺脫離婚威脅，從愛自己開始當我們說出“我比較自我為中心”時，其實就是間接承認“不夠愛自己”：因為認識自己的程度不夠深入，接納自己的力量不夠強大，所以才無法認識和接納他人 。
所以，當你產生脫離這段關系的沖動時，不妨把時間和精力放在充實自己上去，去旅行，學習冥想，練習瑜伽 。
讓你擁有足夠的力量，去勇敢改變能改變的事情，平靜接受改變不了的事情 。
建立安全系統，減少負面情緒克里斯多福.孟認為，“幻滅”是親密關系必經一環 。當我們試圖把伴侶改造成夢中情人時，會發現夢想不可能百分百被滿足，我們因此產生失望和憤恨，然后遷怒在伴侶身上 。
由于被“夢中情人”束縛著，我們始終從幻想中尋求安全感，無法和真實的伴侶建立關系 。這時，我們需要搭建更強大的安全系統，比如尋找值得信賴的朋友家人，找一份有成就感的工作，報考一門藝術 。
強化安全系統，讓我們意識到：現實并不可怕，反而比幻想更加美妙 。這驅使我們有力量解決現實的問題，減少“夢想不能成真”的負面情緒，與有缺點的伴侶建立良好的關系 。
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學習非暴力溝通，提高復原力離婚不是兒戲，沖動時必須提醒自己：說出口就是真離婚，不能后悔 。即使能夠接受失去伴侶的日子，為了不給未來后悔的機會，提出離婚時也盡量保持冷靜理智，確定自己不是一時頭腦發熱 。

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