文 | 張琦
01我老婆跟我分居和提出離婚有一個月了，我們在一起五年，有一個三歲的女兒，剛開始我們生活得很開心，我每天會去接送她上下班，偶爾會給她煲湯送去，久而久之她對我產生了依賴，嫁給我了
在一起一年左右的時候，她懷孕了，那時候我也沒有工作，就在家里陪著她，照顧她 。
有一次我們吵架鬧情緒，我沒有理會她，家里燒好飯，她就一個人去吃，然后她發現我媽媽給她端來的都是剩飯剩菜，之后我吃過飯，她問了我吃什么菜，發現我們吃的不一樣 。
她就覺得特別委屈，心里想著我跟你兒子吵架，你也欺負我，之前坐月子的時候好幾次月子早餐也是被我媽媽吃了 。
她有告知讓我處理婆媳關系，但我一直沒有太大作為 。
之后她有一次做完小產手術回到家已經是晚上了，剛回來還不能照顧好自己，而我因為貪玩和朋友出門打牌到很晚才回家，再一次冷落了她 。
我們相處期間也有其他大大小小的問題，我也有盡力去哄，去調解，去嘗試溝通，但后來已經無法溝通了 。
去年，丈母娘又檢查出了早期癌癥，期間我沒有及時地察覺到她的情感需求，沒有很好地安撫她，給予她責任感和擔當，讓她就覺得自己是孤身一人面對困難 。
11月份處理好所有的事回到家，她跟我朋友的老婆吵了一架，我朋友偶爾會兇幾句，但我跟我朋友有經濟合作關系，我本著大事化小，小事化了的心態，去從中調和 。
我就說我朋友，讓他不要吵，讓她們女孩子去解決問題，都是小事干嘛要鬧大？
然后給到她的感覺是我朋友和她老婆一起聯合起來欺負她，我只會做和事佬，不會站在她身后毫無保留地支持她，讓她覺得很失望，感覺身后空無一人
這個事發生之后，她就認定了要跟我離婚，我知道我有很大的責任，我不想離婚，我該怎么改變她的決定？
02其實從你的描述里我看到了你對自己反思，但光在理智方面知道自己有責任是不夠的，如果想要改變對方的決定，需要知道自己缺的是什么 。
首先對于角色定位來說：
一個男人在結婚之后的角色應該是：自己，兒子，父親，丈夫這四個角色 。
“自己”和“兒子”是你在結婚之前就慣有的，作為自己，你可以在遇到喜歡的女生時，就去談戀愛；作為兒子，你可以享受媽媽的照顧、關心和保護 。
在結婚之后，是需要作為丈夫，作為父親去挑起自己那部分擔子，承擔那部分責任的 。
而從故事里我看到的你，有一個致命的問題點在于：你在這段關系里“丈夫”“父親”這兩種角色是缺失的 。
比如說：當你在和老婆鬧矛盾的時候，讓你媽媽介入進來了，她在通過一些“剩菜剩飯”的行為給你老婆示威，保護你 。
這個時候，其實你應該站出來堅定地拒絕，去維護你老婆，跟媽媽講，這個是我們夫妻兩個人的事情，我很感謝你的保護 。
但是這樣的保護和介入對我們夫妻來講，并不是一件好事情，我是可以自己解決的 。
同時回頭再去老婆去處理你們兩個之間的問題，可你自己沒解決，讓媽媽介入了，問題也擴大并且積累了，這時候你還放任不管，就讓女人覺得，你是不會站在她身邊的 。
包括后面你提到的，老婆小產，丈母娘早期癌癥，和朋友老婆吵架這些事情，其實起源都是在你身上，是因為你才會經歷這些事情 。
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