自身角度的五個建議：建議一：區分事實和觀點 。學會區分事實和觀點，不要把觀點錯誤的當作事實，錯誤的夸大觀點 。用時間空間去限制自己的描述，避免極端的描述 。將“他不愛我了”替換為“昨天我們吵架了，他一天的時間沒有回復我 。”用可以被驗證真假的事實來描述你們的感情狀態，而不是用自己的觀點去不斷驗證對方的真心 。
建議二：處理極端信念學會將“徹底、完全、從來、一點都沒有……”這些極端詞匯從和伴侶的溝通當中剔除掉 。這些極端的詞匯會給你帶來非常極端的信念，導致你沒有辦法看到真相 。
建議三：承認情緒是自身的請你承認一點，不管對方有沒有滿足你的安全感，實際上你都會產生焦慮的情緒 。對方回復了，你就會期待他下一次的回復，對方滿足了你就會期待他下一次的滿足，你的“得寸進尺”才是傷害關系的利刃 。請你承認，情緒是我們自身的問題，我們只有將自己的情緒處理好，才能夠在關系當中真正的享受愛情 。
建議四：找一位咨詢師我很開心地發現，大家對于心理咨詢的認知已經又了很大的改變：原先是得病了才會找咨詢師，現在是發現了問題，感受到自己能力不足時，就會找咨詢師提升自己愛的能力 。咨詢師更像是你的健身教練，教會你如何處理自己的情緒，如何正確的看待伴侶的行為，如何提高自己愛的表達能力和愛的接受能力 。
建議五：從小事中改善如果你已經發現自己存在這樣的問題，并且想要改善，請你不要給自己再加一個特別極端的目標，要求自己在某一個時刻實現徹底完全脫胎換骨一般的改善，千里之行始于足下，細微的改善才是真實的改善 。所有大徹大悟，都有長期量變的積累，才會產生質變 。
【如何徹底解決安全感缺失 怎么克服缺乏安全感】對方角度的三個建議：建議一：承認對方也是普通人請你承認對方也是一個普通人，他也有無助脆弱的時刻，他也不可能隨時隨地滿足你所有的期待 。他不可能隨時隨地來安慰你的情緒，給你懷抱和港灣，請你不要因為對方一次的不滿足，就否定了對方長久以來的愛 。
建議二：學會表達自己的需求用“我需要你陪我一會”代替“你應該來陪我”大家都是獨生子女，都是父母的寶貝，憑什么他就要來當你的保護傘？因為愛你，他才盡辦法去滿足你的需求，但如果有一天，你讓他傷心了難過了，他也會頭也不回的離開你 。幫你是情分，不是本身，千萬別當做理所當然 。
建議三：允許對方的拒絕生不如意之事十有八九，我們對這個世界提出的90%的愿望，都是被這個世界拒絕的 。但到伴侶那邊恰恰相反，90%的愿望都會被伴侶滿足，只有那10%是伴侶做不到的 。到因為對方一次的拒絕就否定了他的愛，愛是很珍貴的，但也是很脆弱的，你的一次否定，就至少需要10次的肯定去重新建立安全感 。你所要安全感的時候，請你記住，對方也是一個普通人，他也同樣需要你安全感的回饋 。（我為你準備了一份福利：關注我，并發送：1到我的私信中，我將會免費贈送你一本我的新書《情感張力》的電子版）
五、寫在最后：愛的對等性一段感情，只有雙向奔赴才有意義，只有共同的努力才能讓它變得更好，單方面的索取，最終得來的只有一地的廢墟 。當你想要他的安全感時，也請你努力的為她建立安全感，不要一次一次用你的焦慮去傷害她，攻擊她，指責她 。也不要拿他和過去不停的比較，埋怨他為什么現在沒有以前那么好了 。這個世界唯一不變的就是改變，與其陷在對過去的懷念和幻想當中，不如抓住當下的現實讓未來變得更美好 。
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