如何徹底解決安全感缺失怎么克服缺乏安全感 _云知道

以下這篇文章將會花費你15分鐘的閱讀時間，我將會從認知心理學，臨床心理咨詢等多個角度為你詳細闡述以下的三個問題：為什么我們的情緒如此可怕？為什么我們情緒成為了情感的障礙，如何徹底解決安全感缺失的問題？
一、你能區分事實嗎？你真的能夠分清在情感當中的事實和觀點嗎？你發了一條消息，對方過了很長時間都沒有理你，這個時候你產生了焦慮的情緒，你選擇找朋友求助，你問他：“他怎么不理我了？”
“她不理我了！”是一個事實還是一個觀點？

你一定會認為，對方沒有回復你的消息，不理你了，是一個客觀的事實。但很快，對方回復了一條消息，告訴了你：“剛才臨時被老板叫去開會了……”

對方并沒有不理你，不理你只是你的一個觀點，那么什么才是真正的事實呢？在過去的10分鐘內，對方并沒有回復你最近的一條消息。

觀點無對錯，事實有真假。這時你給伴侶發出了一條指責的消息：“我不相信你剛剛去開會了，你那么久不回我的消息，你是不是偷偷回別人的消息了？”伴侶看到以后非常無奈，和你陷入了長久的沉默。你的不安全感被進一步的放大，你開始打電話給他。一個沒接兩個沒接，直到10個電話以后，你覺得自己對這段感情已經心灰意冷。
于是你對朋友說：“我覺得他已經不愛我了，既然事實已經是這樣，長痛不如短痛，我不如和他徹底說清楚吧！”朋友沒有來得及回答，你就給伴侶發出了這樣一條消息：“我覺得你根本不在乎我的感受，你也不愛我了，我們分手吧！”
又過了10分鐘，你忽然覺得自己發出這樣的消息太沖動了，有些后悔，想要撤回這條消息，卻發現已經超過了撤回最長的時間。此時伴侶給你發了一條消息：“好吧……”
你憤怒委屈的情緒一下子噴涌而出，你覺得對方一定是早就預謀好的。早就想要和你分手，所以才策劃了這一切，讓你自己提出來。
但你內心又有一個聲音在懷疑你自己，他問你：“事實真的是這樣嗎？他真的不愛你了嗎？如果剛才我們冷靜一下，事情一定會這么糟糕嗎？”
但此時的你已經完全聽不到自己內心的聲音，你沒有辦法去專注在自己的工作上，你選擇了提前回家，躲在被子里大哭了一場。你強迫自己接受分手的事實。
可是僅僅過了一天的時間，那就馬上開始后悔，后悔自己的沖動，后悔自己的任性，后悔自己的無理取鬧。這一切原本都可以避免……
二、為什么我們的情緒如此可怕？我和你講的這個故事，真實的發生在我每天的工作當中。我發現大量的人因為自己的情緒做出了糟糕的決定，最終讓自己陷入到無可挽回的境地。一開始我采用伯恩斯的合理情緒療法，使用ABC理論來處理來訪者的不合理信念。但是隨著我工作的深入，我對這個問題有了很多新的思考，此時我開始認識到，在這種焦慮情緒背后，還有著更加深刻的底層邏輯。一個偶然的機會，我了解到了加州大學的馬克?舍恩（Marc Schoen）教授所主持的研究，他認為我們人類的基因中，存在著一種生存本能，而這種本能無法適應現代社會，正在“殺死”我們。
他提到到了一個生動的案例：這位病人是一家影城的高管，工作強度大，經常加班。久而久之，病人發現，哪怕工作已經完成，她也會待在電腦前，寧愿回復一些不重要的電子郵件，也不離開電腦。雖然病人很喜歡這份工作，但她沒有意識到，自己已經陷入了過度焦慮，傷害已經埋下了伏筆。很快，病人發現，自己各項身體指標顯示都是正常的，但是始終有一種恐懼情緒無法消除，覺得自己有事情沒有完成……