一個女人最悲哀的 ， 莫過于從來沒有被她的伴侶銘記 ， 直到分手最在意的并不是分手的原因 ， 而是懷疑這段感情的真實性 ， 你是否真的愛過我 ， 還是當初只是把我當成傻子哄哄我 。
其實大多數情況下 ， 對方愛不愛自己 ， 過往的那些當下 ， 你的感受不會騙你 。少數情況是由于兩個人的差異太大 ， 無法相互理解 ， 也無法感受到對方的愛 。愛不需要被證明 ， 需要被證明的是我們的自我價值感、存在感和意義感——我是被愛的 ， 我是被需要的 ， 我值得被尊重 ， 我是被肯定和認同的 ， 我的需求一定要被滿足 。
當你冷靜下來 ， 回憶在一起時的點點滴滴 ， 倘若真的沒有一絲一毫感受到對方的喜歡與在意 ， 不妨好好復盤過往所有的感情經歷 ， 自我剖析 ， 為什么在這段看不到光的感情里堅持了這么久 。
下面我會根據不同的依戀類型 ， 說說愛過你的男人分手后為什么會表現出絕情的樣子 ， 以及怎么挽回不同的依戀類型 。
一、安全型依戀
安全型依戀男人的絕情表現
阿德勒說 ， 幸運的人用童年治愈一生 ， 不幸的人用一生治愈童年 。
安全型依戀的人 ， 往往有比較好的親子關系 ， 在孩童時代就與父母保持著合適的鏈接 ， 把跟父母相處的模式內化為一種內在的安全模式 。童年沒有從與父母的相處中獲得安全型依戀關系的不安全型依戀 ， 也能通過治療、好的伴侶關系、好的工作生活環境 ， 調整成安全型依戀 。
安全型依戀是幸運的 ， 安全型依戀的伴侶也是幸運的 。
他們對親密關系感到真正的需要和滿意 ， 信任自己的伴侶 ， 積極和伴侶溝通 ， 傾聽對方 ， 也愿意分享自己的喜怒哀樂 ， 表達自己的需要 。他們能比較客觀地評價親密關系 ， 并且前后一致 ， 不會美化前任 ， 也不會說前任的壞話 。當伴侶遇到困難 ， 他們也真誠地幫助對方 。
當這樣“有愛”的安全型依戀提出分手時 ， 他們往往已經對這段關系有比較深刻的思索 。最一開始出現問題時 ， 安全型依戀積極調整 ， 提出自己的意見和不滿 。
比如 ， 你大姨媽造訪的時候會對他有情緒 ， 工作上遇到困難解決不了的時候會對他有情緒 ， 和同事相處不愉快會對他有情緒 ， 跟父母無法取得有效溝通時會對他有情緒 ， 遷怒于他 ， 甚至對他發脾氣 ， 他努力安撫你的情緒 ， 試圖跟你講道理 。你冷靜下來后也知道自己這樣太情緒化 ， 積極承認自己的錯誤 。下次碰到了類似的事情還是這樣 ， 他又提出意見和不滿 ， 但你都無法完全調整過來 。
他感到很疲憊 ， 認為成年人了為什么不能管理好自己的情緒保持理性客觀 ， 這段關系讓兩個人都很累 ， 該說的已經說了 ， 他不知道該怎么辦 。你感到委屈 ， 作為他的女朋友他就不能寵寵你、哄哄你嗎 ， 為什么每次都要跟你講道理 ， 對你越來越沒有耐心 。
然后一件小事發生了 ， 你提出了分手 ， 對方挽留無果 ， 兩個人分開 。過幾天你情緒下來找他和好 ， 他沒同意 ， 告訴你 ， 你們兩個不合適 ， 他給不了你想要的幸福 ， 如果有緣分還會再在一起 。
是的 ， 安全型依戀清楚自己想要什么 ， 明白繼續下去是沒有意義的糾纏 。
這時候你慌了 ， 跟他說你會改變 ， 但他已經不相信了 ， 對你攢夠了失望；他也不是強勢自我的人 ， 非要你按照他的來；在一起的時候你調整不了 ， 不想勉強你 ， 也不想讓自己進行無意義的試錯 ， 到時候再失望一遍 。
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