是否該卑微的挽回前任卑微的挽回會有什么后果( 二 ) _云知道

你要讓挽回真正能產生功效，就是要訂出一個“真實的計劃” 。了解自己的問題后，要認真去思考自己到底想要什么。
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在這篇回答中，我主要想要探討的是關于在挽回中“自己到底要什么？”這個問題，很多人覺得，這聽起來很簡單啊，難道有人會不知道自己要什么嗎？
但我得說，定義愿景或者說定義自己想要的東西，是一個很多人會卡住的點。
根據我自己的挽回觀察，大部分抱持著疑問，不知道下一步該怎么辦的人，通常99%都沒能在這一個點上有所突破，當然至于不愿意承認自我弱點的人，當然是絕對定不出對的目標，因為他們停留在更前面——沒有意識到錯誤的本質。
因為每次有挽回者來找我問他是不是該挽回？我去求ta有沒有用？我能挽回嗎等等問題時，我其實都會先丟一個問題：“你要什么？”

有趣的是，每次聽到我這么問，大部分人都會先翻白眼，一副“這我還會不知道嗎？”的表情。可是等我繼續往下問，通常會發現幾個狀況：
【狀況一】把問題想得太簡單了
狀況一的人一般給的答案都很籠統，比方說“我不想放棄”、“我覺得我們很適合”、“我希望趕快結婚” 。可是，這類話一聽就知道是定位不明確，根本就沒仔細思考的回答。
比方說曾經有個挽回者是這么回答的：
ta說：“我要的很簡單啊，就是覺得我們很合適” 。
我笑說：“真的這么簡單？”
我就又繼續提問，“如果你們兩個和好了，可是你們目前的問題還是存在，你們還是要異地，ta還是喜歡冷暴力，這樣你也可以接受嗎？”
ta想了想后回答：“那不行。我希望最少我們可以搬到同一個城市生活。”
我說：“那搬到同一個城市生活，同居了，如果對方和你有了矛盾，你怎么辦呢？”
ta想了想說：“應該暫時不會同居，我希望我們還能夠有一段時間的相處。”
我說，“你還在考量什么呢？”

ta說，“嗯… 或許，還在考量我們是不是真的合適彼此….”
你看，這樣一問之后，你發現當事人其實要的根本不清楚彼此到底合不合適，只是因為分了手，事情沒有按照自己的預期，然后用一個通用的挽回理由來確定自己的目標，但是仔細想想之后，其實復雜得多。
換言之，一句簡單的話常常不能代表大部分人目標的全貌。越問會挖出越多需求、越多需要考慮的問題。
唯有逼著ta具體定義清楚目標時，他才會思考“目標背后真正的內容” 。那些常常把“我要的東西很簡單，怎么總會得不到”的疑問掛在嘴邊的人。原因其實通常都在于沒想清楚，所以常常努力在錯誤的方向上。
【狀況二】無法接受真正的自己
有些目標大家之所以拿出來講，并不是自己真的深思熟慮過，而是因為那是“正確”的答案。
比如可能是從小被父母灌輸的觀念、可能是社會主流價值、可能是周圍人都選擇的、可能那目標聽起來最道德嚴謹，或什至只是因為那目標聽起來很酷，當那答案講久了，自己什至都被蒙騙過了。
這類事情很常見，尤其很多人來問感情問題時最明顯，明明你看他很痛苦想要追某個他喜歡的異性。但你真問他，他說“可是對方有男朋友了” 。“所以你想忘記對方嗎？” “哎呀、也不是，只是….”
你看，若不愿意對自己坦承。不愿意接受自己想要的是某種“政治不正確”的東西，那最后又怎么可能解決自己的問題呢？