“ 互相折磨到白頭 ”
寶寶:
我在腦海里想了一遍對你的稱呼，學妹、老鄉、敏，甚至前女友，想了想還是喊你寶寶，請允許還是這么稱呼你 。很久就想給你寫這么一封信，拿起筆卻不知道怎么寫，這段時間每天都沉浸在失落和追悔中，沒有反思和前進，我明白不應該這樣，最終寫下這封信 。
又到了一年畢業季，看著呂梁學院的畢業生晚會和學位授予儀式，感覺又回到了那個時候 。那個時候，宿舍是家，社團是事業，身邊有朋友，重要的是，有你陪伴，我感覺那是一輩子最富有、最開心、最難忘的時光 。從教室、樓道、草地、湖邊、圖書館、辦公室，到離石、柳林、昔陽、太原、北京、天津、長治、金蟾灣漂流，處處都留下了我們的身影 。我們一起吃飯，一起學習，一起出去玩，一起在學校里閑逛，我們趁著中午沒人的時候在教室里偷偷摸摸、卿卿我我 。我還記得你“逼”我去看病，在柳林一路照顧嚴重感冒的我，自己卻累得在回來的路上睡著了，我用手機記錄下這令我感動的瞬間 。你的愛讓我食髓知味、無法自拔 。我開始害怕失去你，想要一輩子擁有你，我開始小心翼翼，開始費盡心機的籌劃，怎么能拴住你，我帶你回了家，我和你回了家，你曾經在小恩愛一條留言說“第一次向爸媽坦白了哥哥的存在，一切都在向著最真實的方向發展吧” 。讓我更加地堅信我們可以相互折磨到白頭 。
【給前女友最后的留言，給前女友的一封信】不知道什么時候開始，我們之間的交流越來越少，可能是我開始加盟快遞的時候開始的，那段時間，單位忙，快遞忙，你也忙，慢慢的對你的關心少了，每天也只剩一句晚安，本來一點小小的問題，變成了無法愈合的裂痕，去年的年底在我的記憶里是空白的，那個時候只剩下爭吵、冷戰和道歉，我雖然擔心，但我自信不會分手 。接連著我又辦了幾件蠢事，你去找我，我忙著自己的事把你一個人冷落在那；給你拼車，卻耽誤了火車，這樣的事還有很多，我始終內疚對你不夠好 。
你開始不回消息，不接電話，開始煩我 。我不知道怎么去了解你的消息，只能和你媽媽聊聊，旁敲側擊地看看你最近怎么樣 。我也自私地想告訴你媽媽我愛你，沒有人比我更愛你，我想讓你家人認可我，我想曲線救國 。直到后來才慢慢想通，解鈴還須系鈴人，我做了這么多，不如去煩你一次來得直接，只要聽到你的聲音，哪怕是聽到你煩我，我都那么高興 。原諒我這樣做，我不想什么都加一個因為愛你才這樣做的理由，不如直接說我想占有你來得直接，我不僅僅想占有你的肉體，我還想占有你的靈魂，占有你的一切，占有你今生今世、生生世世 。
我愛你嗎，我有多愛你，在一起的時候真的沒有想通過這個問題，分開后才慢慢的明白，我是真的愛你，很愛很愛，是那種滲透進血液里，骨子里的愛，你不在的時候，我無時不刻都在想你，看著路邊的情侶會想起你，看著東湖會想起你，看著好師傅會想起你，枕著枕頭會想起你，吹著風扇會想起你，戴著手套會想起你，圍著圍巾會想起你，看著鑰匙扣會想起你，在我心里，你一直在我身邊 。
我把小恩愛卸載、安裝、再卸載、再安裝，來來回回，寫這封信的時候，我又安上，翻到2015年4月3日的第一條留言，一條一條看到2018年5月20日，整個喉嚨被堵著，眼眶通紅著，心像被割著 。從我愛上你的那刻起，我就輸了，輸得徹徹底底、輸得體無完膚，可是我又贏了，我輸給了你卻沒有輸給現實，我仍然愛你，仍然放不下你，我愿意等你回來，愿意把我的余生，把我的一切交給你 。
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